Bebi se que te he fallado, sé que he traicionado códigos entre tú y yo y estas semanas han sido las frías que he vivido. Las palabras hoy no son mi fuerte, las palabras últimamente me han traicionado, me han faltado, me han llevado a no saber que decir en los momentos que pude hablar y hablar cuando no debí. Los días que han pasado y que vendrán no serán los más fáciles, no serás los que soñé en un buen sueño.
Ha sido mi culpa perderte, no poder tenerte cerca de la manera de deseo, ha sido mi culpa callar cuando no debí, ha sido mi culpa omitir, ha sido mi culpa fallar…
Cuantas veces he llenado este blog escribiendo mis penas contigo, mis rencores, los rencores con la vida, de manera pendeja, de manera cobarde, no sé. Muchas veces trate hablarte, muchas veces quise arreglar todo, pero a mi manera, a la fuerza, eso puede ser un error y no esta demás reconocerlo.
He querido demostrarte mi arrepentimiento y creo no haber sido tan versátil, pero no me canso, ni me cansare de intentarlo porque eres tú, solo tú a quien yo amo, a quien yo deseo, a quien quiero en mi vida hasta la eternidad. No creo que decir esto de mi parte al menos se vea inmaduro porque yo soy vieja como dices tú y con mis 22 años siento saber lo que quiero.
Mmm, me he equivocado y quizás no lo demostré con mi error y hasta he llegado a comprender que así lo asimile de verdad. ¿Qué era yo antes de ti? ¿Qué hubiera sido de mí si no me hubieras dado las agallas para luchar por mí? ¿Qué sería de mí si no hubieses estado en ese momento cuando mas sola me sentí, en ese momento que ninguna mujer merece…?
Tantas veces criticándote, tantas veces sin entenderte, sin ver lo bueno, sin agradecer y ahora que no te tengo solo agradezco tu tiempo, tu entrega, tu disposición, tus eternas ganas de ayudarme de alguna manera a ser mejor, y me costó tanto Bebi, me costó demasiado comprender que hacer para ser mejor…y era tan simple :(
Tú mejor que nadie me conoce, con mis defectos, con mis errores. Tú que muchas veces fuiste el único que me abrazo y me recordó que yo podía, el único que me tomo la mano y me levanto del suelo luego de que unos malditos me volvieran a cagar la vida de la manera más cruel y dolorosa. Aun así tú me abrazaste, me cubriste, me abrigaste, me sanaste cada herida y me ayudaste a levantarme.
Yo no sé porque no recordé eso cuando te falle. Yo no sé porque tuve el descaro de fallarte si tú con tus errores conmigo jamás me abandonarme incluso cuando yo no tuve la razón, siempre fuiste incondicional y yo no debí pagarte así, no tengo excusas. Me siento miserable, asquerosa como persona, toxica…
Las palabras sobran…
Esto no es nada y dijiste que mi gesto es inútil, aun así lo público porque lo siento, porque tratare de compensar con los siguientes escritos todos los anteriores donde hable mal de ti y no te di las gracias por la bendición que eres en mi vida, que fuiste y serás a pesar de lo que pueda deparar el destino, la vida, Dios.
Yo te debo mucho Bebi, mi corazón solo anhela abrazarte con el alma, en esa fotografía que un día el cielo nos tomo, donde vivíamos tu y yo…en ocasos y utopías.
Te amo siempre y seré tuya hasta el fin de los días de mi vida.
Ya se va un año más. Eso se escucha en todas partes, yo lo escucho y pienso tantas cosas que a veces quisiera no pensar, pero no puedo dejar de hacerlo, me cuesta mucho. Eso de recordar y volver a vivir, eso de querer algo diferente para nosotros y no poder hacer nada. Por que, dime por que a veces te olvidas de mi. ¿Acaso no ves que hago todo por ti? ¿Acaso no me ves cansar mi cuerpo para tener unos billetes que me sirvan para ir a donde tu estas? ¿Acaso lo que hago es tan insignificante que mis errores pesan más? ¿Acaso no te doy todo lo que tengo? ¿Que pesa más mis errores o mis esfuerzos?
No quiero escribir una carta donde te critique y solo recuerde las cosas feas, quisiera que fuera una carta constructiva, o al menos intentarlo. Ahora mientras escribo no sé si logre leértela el primer día del año o en otro momento, pero quiero leértela, es importante para mi hacerlo, porque con esta se va algo, algo que no quiero que vuelva.
Creo que hasta ayer pensé que estábamos bien, pero un pequeño episodio me hizo darme cuenta de que era momento de asumir que una etapa se acababa…no se si una etapa de ambos, para comenzar otra juntos y simplemente esto ya fue…lo que si se es que es preciso saber que termino y que no debemos insistir en permanecer en ella más del tiempo necesario…porque ya perdimos la alegría y el sentido. Este momento de nuestras vidas murió, lo matamos, no se, quedo clausurado. Lo obvio o lo normal es que nos pasemos un buen tiempo repasando los “porque” rebobinando el casette para tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho, al menos eso me pasa a mi. El desgaste ya es mucho, no estoy avanzando, tu tampoco…Quisiera no preguntarme lo que sucedió, quisiera desprenderme de estas preguntas, de mis dudas, pero me cuesta, pero es obvio que no puedo tener vínculos tan fuertes con quien no quiere estar así de vinculado a mi…Siempre dicen que todo pasa, tarde o temprano pasa, y hay que dejar que las cosas vayan, se vayan. Algunos aconsejan destruir recuerdos, regalar pertenencias, cambiar de casa, botar papeles, etc. Siempre los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación, pero a mi me cuesta…a ratos me es imposible dejar ir, soltar, desprenderme. Pero…debo aprender a perder y a ganar, vivir el presente sin las huellas del pasado, el pasado ya paso. Así es la vida.
Este año creo que fue mejor que los otros, al menos no terminamos cada una semana, si no que cada dos o una vez al mes…peleábamos siempre y como siempre, eso es normal, parece. Fue un año bonito en muchos sentidos, porque compartimos mucho tiempo juntos, creo que nuestra relación se hizo más profunda, más compacta en todo sentido, al caso tal que llegue a sentir eso que dicen de ser uno, un solo cuerpo, donde a veces me perdí en ti sin limitarme y diferenciarme de ti. Compartimos con mucha gente extraña a lo que hacíamos antes, vivimos lindas cosas juntos, me llevaste a conocer el sur lindo y a pesar de mi genio tu me hiciste feliz ese ratito hermoso, esos momentos perfectos, recordar el viaje sin dudas me hace sentir mariposas…Tantas horas hablando, por primera vez escuchándonos, este año no fue malo, lo pasamos bien, nos miramos y nos besamos con ternura, nos quedamos callados y nos abrazamos…fue bonito todo, sentía que habíamos aprendido a caminar a pesas de las historias diferentes de cada uno.
Tantas horas llorando, porque me dijiste cosas feas, porque aveces llegaste hasta golpearme...
Nose...
Solo se fue un año, llevo la misma vida ...
