Tu mandas, yo no opino

Son las reglas del juego

Es amar cuando uno no se ama.

...

Me encontró en un rincón, llorando con el vomito encima,me pregunto que hacía ahí, le respondí con una sonrisa preguntándole ¿qué ves?... Eso hizo que se diera cuenta de que estaba sola… quiso ayudarme, y me llevo al baño con el cuerpo flácido, limpio mi ropa y mi cara, tomo un poco de jabón para que el olor desapareciera, también me regalo un dulce de menta, me tomo la mano y me pregunto qué quería hacer ahora, le respondí con los ojos lagrimosos; "no quiero estar aquí", me dijo "está bien… todo estará bien", era de madrugada, caminamos… caminamos de la mano para que yo no se cayera, no me hablo ni mucho ni poco, para no marearme, me llevo a un local de comida rápida y ahí nos quedamos un par de horas, fui al baño sola y volví, le agradecí todo, y le dije que no recordaba mucho, le pregunte si había hecho algo malo, me dijo que no… que mis amigos me había dejado (baje la cabeza), me toco el hombro y me dijo…" todo estará bien", comimos algo y también tomamos café. Comenzaba a salir al sol, me pregunto si quería irme a casa, le dije que no, me pregunto si me iba a dejar y le volví a responder que no, me pregunto qué quería hacer, le respondí con vergüenza y nerviosismo – "Quedarme contigo", me miro con la cabeza de lado como queriendo decir, estás mal, le pregunte ¿no quieres?, me dijo que sí, fuimos a dar vueltas, caminamos hasta donde había pasto, compro cigarros, conversamos durante horas, con los ojos cerrados...habían silencios y pensamientos…
Nos besamos, así con lagrimas... así como si siempre nos hubiéramos conocido ...

Como un café sin azúcar

Como un café sin azúcar, te bese en el beso amargo,

mas la vida era dulce aquel día-noche, noche-día.

Como un café sin azúcar, era un beso extraño, pero puro...

Como un café sin azúcar, de esos que te mantienen despierto.

Un café sin azúcar, amargo, pero lo tomo por muchos motivos,

quizás me gusta el café así, solo porque me gusta,

tal vez solo funciono bien con el...

Tengo pena del amor, el desamor, un desazón...

Un café, con o sin azucar,

lo prefiero sin azucar,

es extraño el sabor del endulzante...

Dormí en sus brazos

post - llanto

post - berrinche

post - palabras feas

post - manotazos

post - golpes...

¿golpes de amor, cierto?

Dormí en sus brazos,

esos abrazos que hacen olvidar,

que luego de los post-algo

tienen sabor a café sin azúcar...

Amar sin amar,

estar y no estar,

odiar y necesitar,

amar...

Quizás no amarme, no amar, no estar...

Dormir, soñar,

café ¿con o sin azúcar?

Un beso, un beso amargo,

con gusto a traición, con gusto a desamor,

me gusta este café, pero ya se enfrió...

Desahogo...

Era de noche, ella estaba sentada afuera de un bar, escuchaba las risas, los gritos, y pedazos de conversaciones, tenia frío, y estaba muy mareada...pensaba.

Prendió el milagroso ultimo cigarro, aspiraba poco y lo protegía del viento con la inocente idea de hacerlo durar más...pensaba.

Había pasado tanta gente, los locales comienzan a cerrar, la gente ya ebria comenzaba a desalojar las calles, y el frío comenzaba a apoderarse del ambiente solitario en el cual ella se instalo...pensaba, recordaba, su cabeza no detenía su actividad.

Ya completamente sola, comenzó a caminar hasta llegar a la playa. Observo con sutileza como se iba la madrugada y comenzaba un nuevo día. Bajo despacito la escalera para poder sentarse en la arena y detenerse a pensar...seguir pensando, no había dejado de pensar...

Recordó su infancia llena de juegos, de amigos, de amor y una intensa protección, recordó también cuando llego su hermana a alegrar aún más su casa, pensó en sus amigas las de siempre, las incondicionales, los escasos amigos que le quedan pero que han sabido estar para decirle "te quiero", pensó en su vida, corta, con pocas experiencias en comparación a una joven de su edad, pero llena de cosas raras, complicadas y cada vez más injustas...

Pensó en los amores, esos que complican y simplifican la vida, asumió culpas, descubrió que a veces dio más de la cuenta, y que otras veces no valoro lo que le daban. Pensó en su actual novio, de quien ella se enamoro profundamente, y la vida en acto de egoísmo ha complicado mucho las cosas...ella quizo buscarlo en aquel mismo momento, lanzarse a sus brazos y pedirle perdón por fallarle y no ser la chica que él creía, pedirle perdón por fallar y no reconocer sus culpas, ella quería llorar, quería llorar porque él en medio de su enfado, de su rabia, de su decepción la ha maltratado un poco, a veces más de la cuenta...ella ahora quiere escapar de todo, de todos, la vida en si se ha tornado una prisión, pero ella no sabe escapar.

Ahora hace más frío, no para de pensar, pero es hora de ir y tomar una decisión...

Paso más de una hora pensando, llorando, recordando, entre rencores y la amarga sensación de la culpa, las cosas que se pudieron evitar y la realidad, una vida extraña, un amor bipolar...cosas que pasan...

Tomo una decisión.

Intento fallido número...mmm no lo recuerdo

Desperte...
No quería despertar, nunca tengo la suerte de dormir, nunca puedo dormir, dormir sin parar.
Desperte, y no, no resulto...
¿Cuantas veces lo he intentato?
Creo que ya perdi la cuenta.
Desperte y eso quiere decir que aún no puedo descanzar, aún hay algo que hacer, que pagar, que cumplir...Desperte y los sueños aca no estan permitidos, de no ser por la extraña sensación de arrancar y no avanzar...
Un día más...
¿Cuando tendre suerte?
Me puse vestido y me corte la chasquilla.
Quiero sentir que puedo sola, sin molestar a nadie.
Desperte, quizas solo por mi mala suerte, quizas para llorar un tiempo más, quizas para ser feliz, quizás para algo, quizás, quizás...
Desperte y no tuve suerte, nunca puedo dormir sin parar.
No, no resulto, y los sueños no estan permitidos.
Un día más, desperte...

Hacer el amor..

Cuando hacemos el amor, siento que todo nuestro cuerpo amanece, en ese momento no tenemos pasado ni recuerdos... Nos ceñimos a la piel sintiendo las rítmicas oleadas de la sangre, la torva oscuridad de los abismos, los barcos sin amarra, la lava del volcán, la voz ronca que murmura palabras sin sentido...(silencios) Hacer el amor es replegar las alas y acortar los vuelos, aplastar violentamente la tierra con nuestro peso, es circunscribirse exactamente a los límites de nuestro propio dibujo, sin salir ni un milímetro de

ese contorno que todo lo aprisiona y lo contiene...

Cierro los ojos y siento explosiones en mi cuerpo que no quiero que salgan, que no quiero que terminen, siento caminos que deseo que huyan hacia adentro. Que el deseo sea red de trama muy cerrada que no permita que los peces huyan. Que los aprisione, vivos, en movimiento, relucientes. Que haga bajar las estrellas, que las estrellas pongan luz en cada célula. Me desespero y quiero que el cielo baje...Hacer el amor es como convertir las caricias y los sentidos en algo nuevo, algo quizás desconocido. Es ver por primera vez, oír por primera vez, tocar por primera vez, oler por primera vez. Sentir por primera vez un sabor agridulce, quiero que cada vez sea la primera vez, como comienza el día y como comienza las estaciones...Cuando estamos juntos siento que se multiplica por mil todo lo bello, lo mágico, lo bueno, lo creativo. Y es dividir todo el dolor...(cuesta) La peligrosa sensación de descender hasta el fondo del océano, y marearse entre nubes y medusas...

Una curiosidad enorme de conocer el otro cuerpo viéndolo hermoso, porque lo que lo vuelve hermoso es lo que se siente, lo que hace vibrar, estremecerse, lo que te hace sentir...es que hacer el amor es vencer a la muerte, relegarla, perderle el miedo y el respeto...es creer y quitarse de encima las costumbres y los perjuicios para poder ser otra vez niños.

Amarnos nos permite poner las dos manos para detener todas las flechas que fueron disparadas. Saber que la puerta está abierta, pero nos quedamos...(la invitación que te hice mientras dormía en tu pecho) Y nos quedaremos porque

el amor nos necesita y lo necesitamos, porque el encuentro de dos seres que se aman es el verdadero milagro, el más difícil, el más importante...(un suspiro)

Hubiéramos podido cruzarnos por ahí sin vernos, mirando hacia otro lado, distraídos...o haber pasado a diferentes horas por el mismo lugar, o no haber pasado nunca... Y no nos hubiésemos encontrado. Tuvo que haber un "algo", un mandato divino, una muy bien estudiada casualidad, para que, entre los cientos de millones de habitantes del mundo, tu y yo coincidiéramos en el

mismo lugar al mismo tiempo...(El cielo nos tomo una foto ese día)

Y que tu supieras...y que yo supiera. Para que alguna vez los dos supiéramos... alguna vez, quizá, que hacer el amor es siempre un estreno, como enamorarse, y no subir, volar a las estrellas, sino traerlas a nuestra geografía imperfecta, para que las estrellas produzcan el luminoso incendio, el fuego purificador que transforma la carne en todo el cielo...

Te amo ♥

No es culpa tuya, es culpa de no se que...

Somos muy diferentes, pensamos y actuamos diferente...

Yo lloro, tu me levantas la voz para darme fuerzas...

A veces eres tan dulce que con tu mirada me calmas...

A veces, somos y no somos, estamos sin tocarnos, sin hablar, sin casi respirar...a veces lamento estar cerca y ser un problema más.

Te he culpado, sin consideración, sin pensar en tus verdaderos porque...

No eres sutil, no eres detallista, no eres de hacer sorpresas, de ser cariñoso, pero me quieres, no cumples tu palabra siempre, pero cuando lo haces me haces feliz...

Estamos divagando, caminando por un camino cada vez más estrecho, en algun momento tendra que pasar uno primero por el camino, porque no podremos pasar de la mano, no se si el camino nos permita caminar al lado alguna vez, pero llegaremos al final y al menos podre verte a salvo ...

Tu vida y mi vida, cual más tostada, cierto?

La vida es extraña, injusta con nosotros...

Tantos motivos, ya pocas fuerzas...

Te importa si te amo?

Te importa que te necesito?

No se...

No se que importara, pero yo te amo.

Esto no es lo que yo queria escribir, pero es lo que salio, habra un dia cuando pueda decirlo mejor...

Supongo...

( me demoraba en responder, porque trataba de ordenar ideas...te amo, más alla de lo humano)

Gracias por esta horrible sensación

¿Has sentido esas ganas horribles de vomitar?

De puro nervio, inseguridad, no saber donde estas, que haces, con quien estas.

No se si piensas en que yo estoy esperando que cumplas tu palabra.

No se si te pones en el lugar de esta mina imbécil que tienes de polola, que cree.

No se si pensaras en que estoy sola, esperandote luego de un dia de poca comunicacion.

No se si sientes ahora lo que yo estoy sintiendo, quiero gritar, salir de acá, correr, correr hasta alejarme de todo, estar sola, pensar, llorar, llorar tanto que no pueda ya más.

¿Donde mierda estas?

De que sirve que te diga que te amo, que confio en que todo se arreglara si al primer y ya ultimo intento de defraudas.

Porque continuo, dime tu porque no puedo salir de este laberinto.

Porque porque mierda continuo asi, porque te amo a ti, porque...

Demás que si lees esto algún día diras que soy una mina cuatica, pero yo soy la mina que te cree, que confia y por confiar me dan las 1 de la madrugada esperando que te conectaras...

Gracias

Secreto...

Nos miramos como cómplices del delito, nunca antes nos habíamos visto...Creo que alguna vez soñamos conocernos.

Un día de esos que no hace calor ni frío, un día que parecía perfecto, pero nunca tan perfecto. Ahí estaba él, observándome, vigilando mi reacción, haciéndose cómplice de mi secreto a voces, haciendo de un delito una bendición...

Corrí hasta no poder más, me detuve con la sensación de que él, ya me había perdido de vista, me sentía tranquila, pero sentía un vacío al no sentir su mirada. Me senté en una esquina, ya agitada y mareada, cuando cerré los ojos y sentí su presencia...Estaba mirándome, riendo de haberme alcanzado, me pare rápido y pensé nuevamente en escapar, pero tomo mi mano y me dijo al oído"tenemos un secreto" yo no sabia como reaccionar, su mirada penetraba mis ojos ya llorosos...lo mire como una niña asustada, seco la lagrima solitaria que resbalo por mi carita y me besó...

Los 20 de cada mes cumplo un mes con mi amorcito, pero parece que mi amorcito no se pone feliz con ese día...cada mes que pasa yo intento hacerlo especial, aunque no podamos vernos, tocarnos, besarnos...aunque solo podamos hablar por telefono.

Se que soy complicada, pero también debo decir que siento que merezco un saludo bonito, una sorpresa, algo especial, no se...

No le pido que me regale algo, no le pido que me saque a pasear, solo le pido que sea dulce conmigo, que sea un día en el que yo me sienta importante en su vida, un día donde el carrete no me importe y solo le importe hacerme feliz.

Hoy no me llamo para saludarme.

Eran las 16.55 llame para saber por último como estaba, lo primero que me dijo fue feliz mes amor, y me puse muy contenta, pero luego luego luego me dijo que debia cortar, no me volvio a llamar, lo llame mucho más tarde esperando que me dijera que era feliz de saber que cumpliamos un mes más, pero nada, nuevamente debia cortar...

La cosa es que hace poco se conecto, solo para ver con quien podia salir a carretiar...yo esperaba que me dijera que conecto para hablarme y decirme que me extrañaba no se, cosas asi, quizas cursis, pero que uno necesita oir cuando esta "enamorado"...

Lo llame y le dije necesito tener un 20 bonito :( me corto sin decirme que debia cortar y apago su telefono...

Siento que este año con siete meses no te importa, y que como dice una canción...sumar tiempo no es sumar amor... quizas eso sea.

(necesitaba desahogarme)

Hoy po`

Me despierta escribir un poco desde la distancia, quizas imaginar un exilio.
Me siento exiliada de mi propia vida, como ajena, desterrada, en esa situación donde uno es expulsado de sus recuerdos, de sus pensamientos, no se...no se si me entienden.
Ando media desorientada, pero no me preocupa seguir una linea, al menos no ahora, porque mi prioridad es encontrarme bien sola, no importa donde, y tampoco importa si hay alguien cerca mio...
Quiero dormir y quizás con esto digo que quiero soñar...
Ando media extraña, ambigua y bipolar, aunque me cueste intento encontrarme...

Un mix ...

Te engañe, no una vez, si no que muchas.

Me acoste en la cama de muchos, y si quieres saberlo, lo hice con todos...

No soy lo que querias, no, no lo soy.

Asi que este adiós no maquilla un hasta luego, menos te dire que ojala nos veamos, no es un adiós donde uno cree que quedan cenizas que puedan prenderse, y comienza una carrera que no me permite mirar hacia atras. Firmare un contrato para dejarte, no me acercare ni un kilometro cerca de ti, ya no morire en tu boca, porque esta loca morira en otra, y mis ojos ya no lloran por ti, nunca lo haran.

No abusaras de mi inspiración, no podras acusar a mi corazón tan maltrecho y ajado que está

cerrado por derribo.

No quiero cargar con tus maletas, no quiero que me

ames o que me odies, no quiero que estes en mi vida, con eso me bastara...

Sere valiente y tendre la idea de que nada me daña, porque nada te costo llamarme "puta", con sutileza, pero tus palabras eso me decian, no me importa que digas hoy, lo que puedas decirme mañana, los sueños los disolviste, todo cae por su propio peso,

ley de causa y efecto, y por favor no tengas el descaro de culparme, que más tarde que nunca tu corazón se amargara al recordar esta huida. Noches enteras en un bar, lloraras y sufriras, tu sabes bien como hacerme reír.

No te creas esta historia es un sueño que tuve...

Una pesadilla que sin ti parece sueño...

No abuses de mi inspiración...

Hola, tanto tiempo (te abrazare muy fuerte)

Quiero que fumemos...

Hay tanto de que hablar...

Vamos por un café, o por una cerveza?

Se que prefieres la cerveza...pero tengo frío...

Vamos por un café con medialunas bien dulces?

Te gusta el café de vainilla?

Hace tiempo que no hablamos...

¿Que es de tu vida?

La mía solo espera tu compañia...

¿Te acuerdas de mi a veces?

Yo todos los días te recuerdo...

A ratos me acuerdo de que ibas a buscarme a la facultad...

(siempre supe que querias estudiar ahi...)

Recuerdo que te hacia enojar con muchas cosas, era un ser tan molesto yo...

Te juro que he cambiado...

No, no te asustes, lo que te gustaba de mi esta intacto.

Hace tiempo que no tomaba tus manos...

Hace tiempo que no se de ti...

Hace tiempo que no peleamos...

Hace tanto que yo te esperaba aquí...

Te juro que he cambiado, quiero fumar, te quiero decir lo que nunca te dije.

Asi fue...

Bailaba como sin ritmo, o con su propio ritmo, drogada o borracha. Estaba al centro de la pista de baile, mareada y llena de luces que la seguian en su mente. Sentía olor a vodka naranja que en esos días era su trago preferido, fumaba sin aspirar aún más el humo del cigarro y del ambiente. Sentía frío, nostalgía en un día de verano...Con melancolía de días que aún no llegaban...

El deseo se apoderaba de su cuerpo, unas ganas extrañas de sentirse propiedad de cualquiera que quisiera amarla, al final de la noche ella solo queria dormir en el pecho de algún desconocido, que le diera un poco de abrigo, que quizas jugara con su pelo antes de dormir. Alguien que la hiciera sentir bonita, aunque fuera un rato, aunque fuera todo mentira, su vida en si ya es una mentira, que más daria una más, una menos?

Esta acabando con sus días, ganas de emborracharse y dormir con un desconocido es lo unico que le produce interes, y no por promesas y sexo, si no que por un poco de calor, un poco de abrigo, un poco de cariño falso...Quizas fingir un orgasmo, quizas fingir placer a cambio de un par de caricias.

Bailaba sin ritmo, esta vez al medio de la linea del tren, con alcohol en su cuerpo, con unas luces que venian del horizonte, ella creia estar en medio de una pista de baile, le acercaba corriendo a esa luz, corrio hasta que cayó al suelo, no tuvo fuerzas de levantarse porque veía la luz cerca...

Ese día acabo su vida, no hubo un abrazo luego de tener sexo, no hubo alguien que la llevara a la cama, no tuvo quién le diera un vodka, o un chico que prendiera su cigarro, ese día estaba solo ella en medio de la linea del tren, cansada, hastiada, drogada, borracha, sin conciencia...

Así fue...

Detenerse, avanzar...perdonar sin olvidar

Me detengo porque es necesario tomar un descanzo en el camino.

Me detengo porque debo pensar en ti sin mi, en mi sin ti.

Me detengo porque estoy cansada de esta vida.

Me detengo porque quiero darte algo mejor.

Aveces vamos en pendiente, otras veces no se que nos pasa que nadamos contra la corriente.

Aveces respiramos profundos y dejamos atras el dolor...

Aveces decidimos no olvidar y recordar las cosas más feas, lo decidimos para sentir que tenemos más orgullo...

Otras veces en cambio nos entregamos al día a día, a lo que venga, a lo que acontezca, pero no dejamos de pensar en que queremos avanzar, como sea, al precio que cueste...al final el amor nos permite pagar todo.

Cometemos errores, siempre...

Nos perdonamos, pero NO olvidamos...

Avanzamos...pero con un peso de malos recuerdos.

Quiero llegar a ser actriz...vivir en Paris, una casa para dos, tu y yo, un lugar donde se pueda avanzar sin dolor, sin miedo, donde detenerse sea necesario para darnos algo mejor...donde la pendiente no nos haga caer, y las subidas las pasemos corriendo, donde decidamos olvidar porque la vida nos demuestre que ahora vale la pena...

No podemos cambiar nada, hay cosas que estan en el alma, eso importa...eso vale...

Ya no quiero ser mascota es sociedad...quiero avanzar, caminar, correr, saltar y volver a soñar.

Hablar de mi...

Me pare y con una mirada brusca, la enfrente. Le dije todo lo que sentía, o al menos lo que en ese momento sentía. Le hable de los cambios, de lo "gorda" que se veía, de que el maquillaje no le venía, de que era tonta, floja y consentida. También le dije que era una mala mujer, egoísta y sin carisma, enojona, llorona y poca cosa. Le hable de la vida, de las caídas y las manos amigas , de los objetivos, de la suerte, del éxito, de los sueños... le hable de tantas cosas, pero ella ni se inmutaba. Le comente de los hombres, que no los entendía, y que si uno de ellos le hacia daño, que fuera fuerte y no llorará si no lo merecía. Entonces comenzó a llorar, le seque las lágrimas... (me dio bastante pena, fui dura con ella.)
Después de mirarla por unos segundos, y de quebrarme por esas lágrimas, le dije con voz prepotente : " Tú Familia te ama, tus amigos también, tienes una casa, tienes con que vestir, tienes para comer, tienes agua, tienes luz, tienes un destino que tu misma haz forjado, tu futuro esta en tus propias manos, eres fuerte, y lo superficial no es lo que importa... me haz dicho que eres feliz, entonces ¿ Por qué lloras?, pero no dijo nada... pensé en callar, pero esa no era la mejor salida...Le conté que una sonrisa es mejor que esa lágrima triste que caía, le recordé su infancia, sus días de escolar y sus comienzos en la universidad. Recordamos juntas nuestro pasado, nuestro presente e imaginamos el futuro que nos espera... Ella secó sus lágrimas y sonrió. Nos miramos por última vez... después que apague la luz, el espejo se quebró.

-Estoi en estado de shock!
*Si...animo Dere!
-No todo puede ser tan malo...
*No puedes seguir asi...¿Por que tan tonta, Dere, por que?
-No se...el amor? me enamore...es eso.
*No Dere, sufrir era innecesario...
-Pero es que yo amo de verdad...
*Pero a ti no po!
-Tienes razón :(
*O quizas si te aman, pero no más a ti que a su propia persona...
-Tengo miedo...no se si pueda.
*Si podras, porque aunque llores por todo tienes una fortaleza interna enorme, lo sabes Derita, eres fuerte.


Necesitaba hablar conmigo misma...

Pienso mucho...

Me puse a pensar en esos amores que no duelen...¿Existiran?

Me puse a pensar en las solteronas...¿Ire a ser una de ellas?

Me puse a pensar en los amores eternos...¿El mio sera así?

Me puse a pensar en la soledad...¿Me acompaña?

Me puse a pensar en viejos sueños...Si, la mayoría los cumplí

Me puse a pensar en los vacios...Suelen ser ocasos y UTOPÍAS.

Me puse a pensar en los comienzos...¿Por qué se acaba la magía?

Me puse a pensar en los silencios...Me dan miedo, porque no mienten.

Me puse a pensar en las mentiras...puta no hay nada que odie más.

Me puse a pensar en el amor...Parece que no existe el de las peliculas.

Me puse a pensar en la playa...

Me puse a pensar en en los recuerdos...

Me puse a pensar en ti...y no paro de pensar

Me puse a pensar en todos los contra...pero no olvide lo esencial.

Me puse a pensar en los problemas...encontre más de una solución.

Me puse a pensar en los miedos...recorde que he sido valiente.

Me puse a pensar en las canciones...siempre las olvido.

Me puse a pensar en la vida...y fue lo más complejo que pense.

Me puse a pensar en las heridas...¿Algún día curaran?

Me puse a pensar en el cielo...La última vez, nos había tomado una foto.

¿Que paso con esa foto? ¿Quién la guardo?

Hagamos el amor?

Saquemonos la ropa?

Quiero que lo hagas despacio, me gusta sentir que me tocas con delicadeza, tus manos recorriendo cada parte de mi cuerpo, tus manos que llegan a los lugares más secretos...tus manos que me aman y me desean. Yo por mientras puedo hablarte de lo que siento, de lo bien que lo hacemos "juntos", de las cosas extrañas que siento, cosas raras pero muy placenteras...Rozar tu cuerpo con el mio infintas veces, sentir que llegamos a ser un solo ser, quiero que me recorras sin limites, cariño...no hay limites entre tu y yo, toma mi cuerpo que te pertenece, que es tu tuyo y grita por tu nombre, por tu calor, por tus manos, tus dedos, tus besos...

No, nos saquemos la ropa...

Mejor amemonos con las miradas, cae en mi juego, tentemonos...siente la adrenalina de esos momentos, llenos de CaLor...de cosas en la guatita...besame despacio, muerdeme, apretame, lleva mi cuerpo con fuerza hacia el tuyo, que esto no temine nunca, quiero rodar por tu cama, o por la mia, que no importe nada más que sentir placer, placer con amor...que mezcla tan perfecta, no?

Con ropa, sin ropa, con delicadeza o bien brusco...

Hagamos el amor? ♥

Qué escribo cuando escribo...

Hay veces que me siento como montaña
y otras como depresión en las nubes.
Las letras surcan realidadesparanormales,
mientras el corazón desea respirar fuertemente para seguir viviendo.

No es sentimentalismo, desahogo, ni lágrimas fallidas.
Es el amor a los atardeceres, una pasión por las utopías
y un camino a la libertad de expresión.
Es el amigo que nunca se cansará de escucharte.

Es el vuelco a uno mismo,
a la búsqueda de un lugar que sólo uno conoce.
Escapar de lo terrenal,
para anhelar volver a estar ahí.

Qué se escribe cuando se escribe;
se plasma una estela de explosión emocional,
se escribe el silencio y los sonidos del mar,
los fracasos y las victorias fallidas, pero con ansías de superar.

Ha sido un largo camino,
pero pareciera que nunca será suficiente.
Siempre habrá paisajes que borrar,
o luces que prender.
El destinatario no se cansa de encender musas
al retrator que nunca se cansa de plasmarlas.

Hay algo oculto en toda emoción,
una debilidad que queda como vestigio en un papel.
Cenizas de una llama,
que no vuelan sino es con el soplo del autor.

Hoy...

Hoy es uno de esos días, donde la Dere no sabe que quiere...o si lo sabe, pero no sabe como hacer las cosas que cree que necesita. He comenzado a pensar más de lo habitual, me sorprende una capacidad de frialdad en mi corazón, que no entiendo, pero que estoy llevando a cabo, supongo que para sentirme más fuerte, para evitar el llanto, o en el mejor de los casos para no sufrir como antes. Siento como falta poco para mi cumple, y cumplire 20, y me deprimo, paso a otra decada en mi vida, quizas y con suerte a una etapa mejor, pero creo que es una etapa que me obliga a tener los pies en la tierra, pero me cuesta, siempre me ha costado. Tengo ese sentimiento de arrepentimiento, pero no estoy arrepentida, tengo nostalgia de conversaciones valiosas, de esas que curan el alma, esas que calman, que te hacen crecer...
Como ha pasado el tiempo, y ya voy en tercero en la U, me quedan solo dos años si no repruebo algun ramo, me quedan dos años para estar aun más "madura" cambiar de estado, algo asi. Acostumbrada a que soluciones mis problemas, a que tomen decisiones por mi, y hoy de a poco, he comenzado hacerme cargo de mi vida...Tuve una converzacion con la Magi, talvez eso me sirvio aun más para decir "estoy mal, no quiero seguir asi...¿que es lo que realmente quiero? y en eso estoy, tratando de encontrar una respuesta, de poder responderle a los más adultos, de poder ser yo sin presiones, de tener claro que si me quieren es porque soy asi, y soy asi, lo siento. No quiero, no necesito, no me apetece tener cerca a gente que no me acepta, yo acepto a todos, mis criticas siempre son constructivas, pero no...siempre hay alguien que se cree interprete de mis lineas y se molesta. Quiero que me conoscan, si les gusta bueno, si no vayanse a la punta del cerro...
Por que siempre ir detras de...?
Por que no se dan cuenta que intento, de veras intento hacer todo bien?
Por que tanto juicio a priori sobre mi persona...?
Por que?
Y comienza con otra lista de cosas que no entiendo, pero que talvez se solucionarian si al menos pudiera conocerlas y saber que no cambiaran por tonteras. Aguanto a todos, con sus personalidades, cada una más compleja que otra, pero los acepto, no molesto, ofrezco ayuda y porque nadie me la ofrece a mi???
No necesito que hagan las cosas a mi pinta, necesito TOLERANCIA, que me escuchen, que discutan, que se llegue a acuerdos, no que me evadan o me dejen hablando sola, y no lo digo por nadie en especial, es solo que cuando no estan de acuerdo conmigo todos escapan, como si fueran ellos los que tienen la razón. me carga eso, me enoja mucho.
Quiero salir corriendo (y porque sea deportista y me guste correr) si no porque no se que hago aqui, viviendo asi, aguantando cosas que nadie me aguanta ami, es tan paradojico esto...me aburro, y la unica solución por el momento es irme por ahi, a pensar, a divagar...al menos eso se que puedo hacer mejor.
Adiós!

soñar también es gratis...

Porque se que de ves en cuando miras esto, y te cuerdas de como sicopateabas mis pensamientos te escribo estas lineas.
Porque se que nunca estamos bien, y nunca se como estaremos, pero se que lo veras, quiero decirte que te quiero.
Porque nunca hay nada concreto, y porque nunca hay algo que me mate tanto como tu presencia, te digo que las palabras para ti ya me sobran, y que los entimientos confusos hacia tu persona cada día aumentan más...

Dos pasitos sin mirar, me gusta caminar cuando no se puede avanzar.

Dos pasitos al mar, para disfrutar de la calma sin llorar.

Dos pasitos hacia atras, por si el amor me hace regresar.

Voy y vuelvo, siempre regreso, deseo no irme solo para no volver, no caer, no mirar, no amar...

Yo solo camino...

y aunque no vale la pena, la extraño...

 

Feliz añito de conocerte!

Ella se queda callada, es como si su mente no pudiera encontrar palabras precisas que describan lo que esta sintiendo, me mira con esa cara de odio, más odio, un poco más de odio y un poco de amor. Ella es más sociable con sus amigos, a mi poco me habla, pero me mira mucho, aveces noto que camina detras mio a proposito...

Ella no sabe decir las cosas con delicadeza, siempre la embarra conmigo, o yo soy muy sensible. A veces me abraza y me regala las fuerzas que me faltan para caminar, tiene la mirada más profunda, más certera, más misteriosa, más hermosa, más todo...

Ella a veces me miente, otras veces oculta cosas, yo no le creo mucho, pero mi amor es más grande, ella ha besado otros labios sin importarle que yo dormia en mi casa pensando en ella. Ella me ha quitado más de una vez las ganas de existir, pero en un segundo me devuelve la vida. A ella yo la paso llamando por telefono, no siempre me contesta, y cuando más la necesito contesta raro, ella me quiere, lo se...Ella es de las que prefiere tomar cerveza y fumar cigarros mentolados desde que me conoce. Escucha musica No, pero igual tiene buen gusto musical, baila de una manera singular, y me obliga a bailar cuando salimos, no porque a mi no me guste bailar, si no porque ella me cohibe...

Ella no se pinta las uñas de color rojo, como a mi me gusta...mucho menos se pinta los labios, es como una No-señorita, es anti-yo, no porque me odie, si no porque no se parece a mi. Camina como divertido, osea no, pero a mi me da risa...se viste normal, no es extravagante.

Es obserbadora, con tendencias de pensamiento ¿hippie? mmm, más bien como rancia, pero no cochina, mmm, bueno no le gusta bañarse, pero se baña. 

Nunca almuerza y si lo hace come puras tonteras...no come carne, ni cecinas, ni vianesas ni nada asi, toma té sin azúcar...ahora dice q le gusta el café porque se acuerda de mi. Ella me gusta, es el momento que lo sepa, que me crea...es así.

Yo nunca le mentiria pero ella desconfia de mi, no todo puede ser como uno quiere...

Tiene unas manos pequeñas, que yo amo...

Ella es todo para mi

Todo lo que ella es me da vida, me la quita, me alegra, me entristece, me da amor, me da todo...

Es un día adelantado, pero desde hace un año, desde que te conocí, mi vida cambio, te amo Barbarita y siempre estaremos juntas pase lo que pase...