Esa extraña necesidad de complementarse...

He estado pensando mucho en porque nos cuesta tanto estar solo, en porque sentimos esa gigantesca necesidad de estar con alguien al lado nuestro, de tener con quien compartir todos los momentos, de tener un confidente y un amante, no solo para besarlo, abrazarlo o tocarlo, si no tambien para que nos escuche, nos comprenda, nos de animo cuando nos sintamos sin fuerzas...Necesitamos complementarnos porque debemos unir dos universos paralelos, porque no hay nada más lindo que compartir y ver la vida de a dos...Pero muchas veces por el miedo a estar solos o por esa necesidad de complementarnos, nos equivocamos, y en el tiempo permanecimos al lado de alguien que no nos quiere, que no nos respeta o no nos valora...esa necesidad de no querer quedarnos solos, nos hace no mirar más alla de la persona que tenemos al lado, y cuando nos avandonan recien comprendimos que ya ni siquiera teniamos a nuestro complemento, solo teniamos a alguien que esperaba conocer a alguien mejor para deshacerse de nosotros, alguien que tenia el mismo miedo a la soledad, y que ademas nunca nos quizo como dijo...solo intento creerlo para simular el complemento...

¿Por que necesitamos complentarnos? ¿Por que este miedo de quedarnos solos?

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Podemos caminar de la mano?
Me gusta cuando me sonrie...cuando quiere abrazarme y no lo hace...he comenzado a leer sus pensamientos, a caminar por donde y como el lo hace...se lo que hace, lo que piensa, lo que siente...intenta engañarme, pero no puede, porq lo conosco...
Me gusta pasear con el, aunque a ratos nos callenos...aunque yo termine llorando..aunque prefiera irse...aunque lo odie...si...aun así...
Las cosas ya fueron, nunca seran como me gustaría y como quizas soñe, pero saben, no me importa, y no me importa porque fui feliz, porque si bien he llorado, si he sufrido, si he guardado esperanzas y cosas semejantes, ha sido unicamente por el hecho de creer enque ese amor fue grande, tan grande que nada ni nadie podria destruirlo...pero si las cosas no son como crei...se que no puedo hacer nada...
No quiero que el siga pensando que busco culpables...la culpa fue de ambos o de ninguno, nos quisimos...y mucho, nos prometimos el mundo y no consideramos que era muy grande y q e no nos pertenecia...ahora que comprendo todo un poco mejor, ahora que se que todo ha pasado, solo me gustaria volver a darle la mano y prometerle algo que puedo algo que puedo darle...mi cariño, mi recuerdo y parte de mi historia...

Me sucede que soy extraña y hoy queria decirlo...

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Solo diria que nada me resulta...me sente al frente de un espejo...me hice llorar, vi que mis defectos aumentan, que nada hago bien...que todo es cada vez mas dificil...que desaria sonreir de felicidad...pero nu puedo...

Cielito Triste...

Sucede que hoy lo he extrañado, por esas extrañas razones quise abrazarlo, senti necesidad de verlo, de reflejarme en su mirada...de que me quisiera aunque fuera un poquito, asi como antes...

Quisiera decirle al menos que hoy sonrio, que hoy mi corazon es un poco más fuerte, que ya no lloro si me preguntan por el...que lo recuerdo y ya no lo necesito, pero q ahora y que no me explico el porque lo estoy extrañando...

No comprendo lo que sucede, tampoco quiero entenderlo, supongo q mañana ya pasara y no sentire esto tonto...

Sucede que dormire...no lo soñare, pero aun asi nos veremos luego...

Cuando me senti sola...

Y yo estaba disfrutando la noche, sonriendo y bailando...y derrepente me senti sola...los mire y no eran a quienes creía...o talves si, y yo pense que no se comportarian asi, al lado mio...tengo penita, sii, muxa penita y me carga eso de la penita...me carga xq me deprimo...me carga porque me sietno tan indefenza, tan niña tonta, tan fragil, tan mamona =(
Odio ser como ser, desearia al menos poder sonreir de lo bien que lo pase...en eso estoy

Saben...los quiero igual!

Vivir...

Situaciones substanciales...

incomprensibles palabras y pensamientos...

dolores ocultos...

No es acaso suficiente?

La vida es algo más que vivirla...

No digas nada...solo reusate a la idea de lo extraño...lo ambiguo y lo bipolar...

Parece que di demasiado...perdoname por hacerlo

Estoy ante la majestuosidad de la nada discutiendo contra mis propias palabras,
en esta tristeza de mi soledad, infinitamente pesada, amargando mi casa, llorando tu ausencia en estos días, quizá sea absurdo mi deseo y, entre tanta incomprensión, mis ojos solo se nublan en el fondo que guardan las cosas que no se pueden decir; las cosas que solo se puede sentir
Y si pudiese romper las barreras para llegar a ti, ahora que tanto me haces falta y siento que te pierdo, aunque mi mente me aconseja frialdad
Ayer quize decirte que te amaba, mis ganas lo gritaban, mis ansias lo deseaban pero algo me detuvo y no supe porque;
escuche en cada latido del corazón una canción y no tengo a nadie a quien decirselo hoy, porque en tu presencia solo esta mi recuerdo y el azúcar de tus labios en mis pensamientos.
Pero te extraño y aunque te parezca extraño cada vez son mas fuertes mis sensaciones.
Ahora tengo miedo de amarte como me nace y no se ni como explicarte, pero no quiero perderte si es que en algún momento te tuve de verdad,
ahora se que te quiero especialmente para mi y que al vivir sin ti todo me cuesta mas trabajo, porque no tengo quien merezca mis labios mas que tu, ni mis caricias, ni siquiera mis palabras sinceras.
Te aleje de mi para que me valoraras, y en mi desgracia terminé amándote mas, sin saber de lo que yo te pueda despertar.
ya se acabaron de mi canasta las manzanas para explicarte mi manera de demostrarte la pasión del amor al que yo me entrego quizá este de mas repetirlo otra vez,
pero de alguna forma lo tienes que entender, porque no hay nadie que ocupe tu lugar en el papel que a ti te quiero dar,
sufro mas que un dolor angustiado y tengo mas miedo que un ratón asustado, te confieso que este pánico me hace llorar.
Necesito saber si me amas aún mas y esta vez salen sobrando las palabras, porque quiero que me hables con el corazón y que en tus ojos haya pasión.
Si esta petición llegase a parecerte demasiado, perdóname por dartelo todo si me he equivocado...