Hoy...

Hoy es uno de esos días, donde la Dere no sabe que quiere...o si lo sabe, pero no sabe como hacer las cosas que cree que necesita. He comenzado a pensar más de lo habitual, me sorprende una capacidad de frialdad en mi corazón, que no entiendo, pero que estoy llevando a cabo, supongo que para sentirme más fuerte, para evitar el llanto, o en el mejor de los casos para no sufrir como antes. Siento como falta poco para mi cumple, y cumplire 20, y me deprimo, paso a otra decada en mi vida, quizas y con suerte a una etapa mejor, pero creo que es una etapa que me obliga a tener los pies en la tierra, pero me cuesta, siempre me ha costado. Tengo ese sentimiento de arrepentimiento, pero no estoy arrepentida, tengo nostalgia de conversaciones valiosas, de esas que curan el alma, esas que calman, que te hacen crecer...
Como ha pasado el tiempo, y ya voy en tercero en la U, me quedan solo dos años si no repruebo algun ramo, me quedan dos años para estar aun más "madura" cambiar de estado, algo asi. Acostumbrada a que soluciones mis problemas, a que tomen decisiones por mi, y hoy de a poco, he comenzado hacerme cargo de mi vida...Tuve una converzacion con la Magi, talvez eso me sirvio aun más para decir "estoy mal, no quiero seguir asi...¿que es lo que realmente quiero? y en eso estoy, tratando de encontrar una respuesta, de poder responderle a los más adultos, de poder ser yo sin presiones, de tener claro que si me quieren es porque soy asi, y soy asi, lo siento. No quiero, no necesito, no me apetece tener cerca a gente que no me acepta, yo acepto a todos, mis criticas siempre son constructivas, pero no...siempre hay alguien que se cree interprete de mis lineas y se molesta. Quiero que me conoscan, si les gusta bueno, si no vayanse a la punta del cerro...
Por que siempre ir detras de...?
Por que no se dan cuenta que intento, de veras intento hacer todo bien?
Por que tanto juicio a priori sobre mi persona...?
Por que?
Y comienza con otra lista de cosas que no entiendo, pero que talvez se solucionarian si al menos pudiera conocerlas y saber que no cambiaran por tonteras. Aguanto a todos, con sus personalidades, cada una más compleja que otra, pero los acepto, no molesto, ofrezco ayuda y porque nadie me la ofrece a mi???
No necesito que hagan las cosas a mi pinta, necesito TOLERANCIA, que me escuchen, que discutan, que se llegue a acuerdos, no que me evadan o me dejen hablando sola, y no lo digo por nadie en especial, es solo que cuando no estan de acuerdo conmigo todos escapan, como si fueran ellos los que tienen la razón. me carga eso, me enoja mucho.
Quiero salir corriendo (y porque sea deportista y me guste correr) si no porque no se que hago aqui, viviendo asi, aguantando cosas que nadie me aguanta ami, es tan paradojico esto...me aburro, y la unica solución por el momento es irme por ahi, a pensar, a divagar...al menos eso se que puedo hacer mejor.
Adiós!

soñar también es gratis...