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te odio...

♥

Como caminar sin zapatos en un camino de tierra, lleno de barro...

La sensación de los pies sucios, pero refrescante, aun cuando hace mucho frío...

Caminar, no importa donde, ni si el camino es fácil o más difícil...

Yo solo quiero caminar, caminar contigo...

♥

Ya se fue un año...

Ya se va un año más. Eso se escucha en todas partes, yo lo escucho y pienso tantas cosas que a veces quisiera no pensar, pero no puedo dejar de hacerlo, me cuesta mucho. Eso de recordar y volver a vivir, eso de querer algo diferente para nosotros y no poder hacer nada. Por que, dime por que a veces te olvidas de mi. ¿Acaso no ves que hago todo por ti? ¿Acaso no me ves cansar mi cuerpo para tener unos billetes que me sirvan para ir a donde tu estas? ¿Acaso lo que hago es tan insignificante que mis errores pesan más? ¿Acaso no te doy todo lo que tengo? ¿Que pesa más mis errores o mis esfuerzos?

No quiero escribir una carta donde te critique y solo recuerde las cosas feas, quisiera que fuera una carta constructiva, o al menos intentarlo. Ahora mientras escribo no sé si logre leértela el primer día del año o en otro momento, pero quiero leértela, es importante para mi hacerlo, porque con esta se va algo, algo que no quiero que vuelva.

Creo que hasta ayer pensé que estábamos bien, pero un pequeño episodio me hizo darme cuenta de que era momento de asumir que una etapa se acababa…no se si una etapa de ambos, para comenzar otra juntos y simplemente esto ya fue…lo que si se es que es preciso saber que termino y que no debemos insistir en permanecer en ella más del tiempo necesario…porque ya perdimos la alegría y el sentido. Este momento de nuestras vidas murió, lo matamos, no se, quedo clausurado. Lo obvio o lo normal es que nos pasemos un buen tiempo repasando los “porque” rebobinando el casette para tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho, al menos eso me pasa a mi. El desgaste ya es mucho, no estoy avanzando, tu tampoco…Quisiera no preguntarme lo que sucedió, quisiera desprenderme de estas preguntas, de mis dudas, pero me cuesta, pero es obvio que no puedo tener vínculos tan fuertes con quien no quiere estar así de vinculado a mi…Siempre dicen que todo pasa, tarde o temprano pasa, y hay que dejar que las cosas vayan, se vayan. Algunos aconsejan destruir recuerdos, regalar pertenencias, cambiar de casa, botar papeles, etc. Siempre los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación, pero a mi me cuesta…a ratos me es imposible dejar ir, soltar, desprenderme. Pero…debo aprender a perder y a ganar, vivir el presente sin las huellas del pasado, el pasado ya paso. Así es la vida.

Este año creo que fue mejor que los otros, al menos no terminamos cada una semana, si no que cada dos o una vez al mes…peleábamos siempre y como siempre, eso es normal, parece. Fue un año bonito en muchos sentidos, porque compartimos mucho tiempo juntos, creo que nuestra relación se hizo más profunda, más compacta en todo sentido, al caso tal que llegue a sentir eso que dicen de ser uno, un solo cuerpo, donde a veces me perdí en ti sin limitarme y diferenciarme de ti. Compartimos con mucha gente extraña a lo que hacíamos antes, vivimos lindas cosas juntos, me llevaste a conocer el sur lindo y a pesar de mi genio tu me hiciste feliz ese ratito hermoso, esos momentos perfectos, recordar el viaje sin dudas me hace sentir mariposas…Tantas horas hablando, por primera vez escuchándonos, este año no fue malo, lo pasamos bien, nos miramos y nos besamos con ternura, nos quedamos callados y nos abrazamos…fue bonito todo, sentía que habíamos aprendido a caminar a pesas de las historias diferentes de cada uno.

Tantas horas llorando, porque me dijiste cosas feas, porque aveces llegaste hasta golpearme...

Nose...

Solo se fue un año, llevo la misma vida ...

Nada.

He venido a dejarte flores por la necesidad de visitar a los muertos.
He venido porque me he encontrado caminando en circulos por las calles que visite con tu recuerdo, un recuerdo vivo que me lleva a tu misma muerte.

Camino despacio...

No se ya si sea correcto volver un poco atras, un poco hacia los llantos, un poco hacia la ultima sonrisa mentirosa que me diste.

Estoy corriendo para llegar a donde arrancaba contigo, estoy corriendo por el miedo que me genera la muerte, la muerte no fisica, la muerte que arrastra y sumerge en los mares de tu tierra.

Eras el niño cruel, el vacio perfecto donde nada era tan profundo, eras lo que se necesitaba en los lugares más extraños.

He venido y no se porque.

Sabes tú que nunca fui buena para dar explicaciones, siempre me confundi con mis mentiras, siempre navegue d0nde no debía, aún así...he venido.
¿Recuerdas la necesidad de la tierra humeda?
Olor a lluvia, el barro.
El cielo esta como esos días, esos días que no podras recordar porque no existen, porque yo los construyo...
Aún así hoy puedo verme en tus ojos y puedo sentir un recuerdo tuyo, uno falso.
Puedo recordar, aunque sea mentira, que me arrojaste como una piedra en el río, no puedo entender porque te entretenia hacerme eso.
Déjame en el suelo, dejame ahí.
No. No intentes moverme, sabes que me duele.

Nunca volviste...

Estoy aca, dejando flores, en un cementerio que no tiene tu nombre, tu no nombre, tu falso nombre.-

Preludio a esto de estar detenida ...

Cada vez me pregunto si esto ira a parar...podremos detenernos alguna vez?

No se...

Y el no se solo lo respondo yo, porque tu no estas, nunca estas, es como si literalmente yo tuviera una relación sola.

Agotada de tantos intentos en vano me voy a caminar, a detener mi vida en un segundo de respiración, un segundo que afirma que sentir amor es un milagro, cura heridas, pero no es eterno...se pasan muchas noches tristes y en vano.

Es absurdo el medio andar de este amor, medio andar porque bueno...

Todo se convierte en nada, y huimos de encontrarnos en un momento que nos haga tomar la "decisión"... puede convertirse en un terrible odio, y al más aterrado desprecio...

No te entiendo, no lo entiendo, algo no funciona...nada funciona.

Ya llevo noches llorando sola, sin que alguien se limite a saberlo, mas que yo y mis miedos.

No eres quien soñé, no eras quien quería, cada golpe, cada tirón en la calle, esos gritos y sentirme pequeña, impotente de no poder salir corriendo y no volver más, como quiero no volver más...y no. No puedo.

Te miro de lejos y sueles enamorarme hasta que te acercas y vuelvo a lo real, donde comprendo una vez más que no se, no se que hacemos aquí, no se si tu no quieres hacer nada por mi.

Falta poco. Poco para no estar aquí, no caminar por tus calles, pero que?

Ya tendrás con quien festejar, algo, lo que sea, ya sabre que mientras caiga una lagrima de nostalgia estarás saliendo de algún bar, pensando en que fui un error, y yo desde lejos querré decirte que no era así, pero para que?

para que, una vez más...Todo sera así, siempre, o al menos hasta que tu no quieras algo diferente...Me duele, me duele esto que siento y no escuchas, no respetas.

Mi error fue querer más de ti, mi error fue soñar y creer.

Y por conocerte seguiría errando todas las vidas que pueda vivir...

Porque como tu dices...tu sabes lo que me dices.

Imagino...

Te imagino caminando por las calles que no alcanzamos a recorrer esta tarde...

Últimamente imagino cosas que no son como quizás sean, o tal vez nunca han sido...pero si las imagino, creo...supongo que lo hago porque creo en un sueño hecho para ti, por mi, para nosotros...

Como pasa el tiempo y sobre nosotros se hace eterno

Como pasamos por las mismas calles sin darnos cuenta del tiempo que corre

Así los días se hacen meses, y estos en ocasos perdidos...

Te extraño, y extraño tu cuerpo sobre mi.

Te extraño, porque no siempre puedes estar acá conmigo

ni yo allá, contigo...

Te amo y no entiendo el amar como amarte debo...

Son cosas, cosas que ni tu y yo entenderemos...

Feliz cumple mes ♥

Una mujer y un amor que mata...

Un amor que me mata, que nos mata, que mata...

Una mujer violada no tiene la culpa de ser violada, no tiene culpa de amar a un ser que no entiende su amar y se ahoga.

Una mujer violada no tiene culpa de ser abusada, golpeada y no valorada.

Una mujer violada no merece gritos solo por su exceso de inseguridad, que no le gusta poseer pero no puede negar, puesto que su condición ha condicionado su vida..

Una mujer violada, es victima, aunque ella no pidió serlo, y no solo es victima de su victimario, si no también de aquellos que la juzgaron.

Un amor que me mata...

Una mujer violada no eligió serlo.

Porque la agredes si no eligió eso para si...

Un amor que nos mata...

¿Que derecho tienes tu al refregarle que fue violada porque harto tu paciencia?

¿Que derecho tiene la vida en jugarle a una mujer que ama un destino tan frío?

Una mujer no siempre elige, aveces no hay opciones, no hay segundas oportunidades.

Una mujer, a veces esta sola.

No a veces, siempre.

Esta sola, es una mujer, una mujer...sola.

Lastimas a esa mujer, que a ratos desea ser niña para que su llanto sea comprendido.

Lastimas, a esa mujer, una mujer, la que dejas más sola.

Una mujer no quería ser lo que es, pero por ti, maldito ser (no porque no te ame) intento ser algo más que supo que nunca llego a ser...

Llegas a buscar a la mujer que ofendiste y agrediste con palabras, llegas para irte.

Porque soy yo una mujer, no esa mujer, otra mujer, una mujer.

Mientras le gritas a tu mujer hay un hombre
deseando hablarle al oido... Mientras humillas, ofendes, insultas y
degradas a tu mujer hay un hombre cortejandola y recordandole que es una
gran mujer.... Mientras violentas a tu mujer hay hombre deseando
hacerle el amor.... Mientras haces llorar a tu mujer hay un hombre que
le roba sonrisas...

Sin dudas, Notable!

Asunto sexual...

Ya daremos de que hablar y de que pensar pues estamos solos y podremos celebrar que llego el final del protocolo ya bebimos, hablamos, reímos, bailamos toda la noche por algo yo presiento llego el momento de que te toque.
Este es un asunto sexual y se puede tratar como algo natural... entiendo que sientas temor solemos asociar tamaño con dolor  Y si yo te trato bien y tú a mi también estaremos juntos yo se bien que lo sabrás pues me sentirás en lo mas profundo ya bebimos, hablamos, reímos, bailamos toda la noche por algo yo presiento llego el momento de que te toque  Creí poder cambiar el mundo con nacer ahora tras veinticinco años de continuos desengaños sé que tengo que afrontarme justo como lo que soy una pieza microscópica en una maquina infinito

Antes y hoy...siempre tú y yo ♫

Antes no eras como hoy y hoy esta lejos de ser como ayer, y ayer no eras como te pensé hace mucho tiempo atrás.

Estoy segura de que yo tampoco fui lo que creías que era y que más bien soy bastante gris y el mundo de colores y lo aparentemente dulce cambio a tal punto de que muchas veces me odies.

Te extraño...

Que extraño...

Siempre tú y yo ♥

Sentirse frustrada por tratar de ser mejor ser humano.

Sentirse aborrecida por amar sin medir daños.

Sentirse rechazada por no ser del ambiente.

Sentirse derramada como cerveza en plena en pleno bar.

Sentirse...

Enojarse...

Enrabiarse...

Puta que me siento mal.

Todo por lo inconsistente de los discursos.-

Salgo a caminar en vano, camino por calles que me se de memoria.-

Caer...una palabra que me es sinónimo de creer.

Tocar el sol con los dedos al momento que sientes las mariposas en tu estomago y te falta aire de tanto caminar, la vida que imaginamos es diferente a lo creado...

Siempre soñando con los ojos abiertos, que cliché suena, pero que cierto es, aunque solo es eso, sueños, que vienen y otros que van, así como tu amor, más odio que amor.

Guardando pedazos de recuerdos, unos dulces y otros demasiado amargos, como un café sin azúcar...

Una noche bastante fría una noche sin esperanzas porque solo hay ansiedad de querer ver que llegas corriendo y me vienes a buscar, pero no, eso no pasara el odio pesa más que tu soledad...

Voy a pedirle a las estrellas que estés acá, que veas que no estoy llorando casi milagrosamente, pero estoy sufriendo mucho, quizás demasiado por ti...

Estoy olvidando cosas que no lograre...

Despertare sin respirar ni recordar, armar todo de nuevo, hay un vacío...

Queriendo sentir nuevamente la magia, esa que pedí que nunca se acabara, es imposible no pedir milagros, como seria mi vida sin ti?

Hay algo que no esta demás aprender... caer de tanto creer o creer de tanto caer, o soñar de tanto anhelar...quien sabe ...

Siéntate a llorar, no hay nada más.-

Para ahogar el odio.-

Para desear sin obtener.-

Para pedir vida cuando se esta perdiendo.-

Para soñar con eternos ocasos.-

Para no perder los espasmos del ayer...

Ya no estas para mi???

Ven, detengamos esto, nos estamos matando !

Me soñé contigo y dormía a tu lado.-

Ha pasado tanto tiempo ya, pasan los días y se convierten en un nuevo año y esa sensación de querer rebobinar para entregarte algo mejor crece a diario.

Te extraño y hace unas horas estabas aca, dormiste conmigo, y soñe en tu hombro. También me abrazaste e incluso nos dimos tiempo de pelear a media noche.

No se que nos depara el tiempo, ¿el viento?

Tengo miedo y siento frío, el frío que siento cuando no estas, cuando te vas, cuando me dejas en espera de la próxima vez que te veré, no se un sin numero de cosas!

Ahora no se que estarás haciendo tampoco creo que revises mi blog y leas estas cosas...te fuiste hace unas horas y yo no dejo de pensar en ti.

Te amo, siempre ♥

Que ganas de que fuera invierno, y lloviera despacito, un día melancolico pero contigo.

Que ganas de caminar de tu brazo, ir en busca de café y luego abrazarnos.

Que ganas, pero que ganas de besarnos en la calle,

¿te dan ganas?

Ay! que ganas de confundirnos entre la masa, que ganas de mojarme en la lluvia y luego llegar a un lugar intimo, nuestro, donde podamos secar nuestras ropas y fumar mientras hacer pequeña la espera.

Jugar a perdernos de nuestros cuerpos, de nuestras ganas, de los deseos, de la nada o del todo, que ganas, pero que ganas de besarnos bajo la lluvia, delante de toda la gente, que ganas de un café con chocolate.

Que ganas enormes de ti...

Tu mandas, yo no opino

Son las reglas del juego

Es amar cuando uno no se ama.

...

Me encontró en un rincón, llorando con el vomito encima,me pregunto que hacía ahí, le respondí con una sonrisa preguntándole ¿qué ves?... Eso hizo que se diera cuenta de que estaba sola… quiso ayudarme, y me llevo al baño con el cuerpo flácido, limpio mi ropa y mi cara, tomo un poco de jabón para que el olor desapareciera, también me regalo un dulce de menta, me tomo la mano y me pregunto qué quería hacer ahora, le respondí con los ojos lagrimosos; "no quiero estar aquí", me dijo "está bien… todo estará bien", era de madrugada, caminamos… caminamos de la mano para que yo no se cayera, no me hablo ni mucho ni poco, para no marearme, me llevo a un local de comida rápida y ahí nos quedamos un par de horas, fui al baño sola y volví, le agradecí todo, y le dije que no recordaba mucho, le pregunte si había hecho algo malo, me dijo que no… que mis amigos me había dejado (baje la cabeza), me toco el hombro y me dijo…" todo estará bien", comimos algo y también tomamos café. Comenzaba a salir al sol, me pregunto si quería irme a casa, le dije que no, me pregunto si me iba a dejar y le volví a responder que no, me pregunto qué quería hacer, le respondí con vergüenza y nerviosismo – "Quedarme contigo", me miro con la cabeza de lado como queriendo decir, estás mal, le pregunte ¿no quieres?, me dijo que sí, fuimos a dar vueltas, caminamos hasta donde había pasto, compro cigarros, conversamos durante horas, con los ojos cerrados...habían silencios y pensamientos…
Nos besamos, así con lagrimas... así como si siempre nos hubiéramos conocido ...

Como un café sin azúcar

Como un café sin azúcar, te bese en el beso amargo,

mas la vida era dulce aquel día-noche, noche-día.

Como un café sin azúcar, era un beso extraño, pero puro...

Como un café sin azúcar, de esos que te mantienen despierto.

Un café sin azúcar, amargo, pero lo tomo por muchos motivos,

quizás me gusta el café así, solo porque me gusta,

tal vez solo funciono bien con el...

Tengo pena del amor, el desamor, un desazón...

Un café, con o sin azucar,

lo prefiero sin azucar,

es extraño el sabor del endulzante...

Dormí en sus brazos

post - llanto

post - berrinche

post - palabras feas

post - manotazos

post - golpes...

¿golpes de amor, cierto?

Dormí en sus brazos,

esos abrazos que hacen olvidar,

que luego de los post-algo

tienen sabor a café sin azúcar...

Amar sin amar,

estar y no estar,

odiar y necesitar,

amar...

Quizás no amarme, no amar, no estar...

Dormir, soñar,

café ¿con o sin azúcar?

Un beso, un beso amargo,

con gusto a traición, con gusto a desamor,

me gusta este café, pero ya se enfrió...

Desahogo...

Era de noche, ella estaba sentada afuera de un bar, escuchaba las risas, los gritos, y pedazos de conversaciones, tenia frío, y estaba muy mareada...pensaba.

Prendió el milagroso ultimo cigarro, aspiraba poco y lo protegía del viento con la inocente idea de hacerlo durar más...pensaba.

Había pasado tanta gente, los locales comienzan a cerrar, la gente ya ebria comenzaba a desalojar las calles, y el frío comenzaba a apoderarse del ambiente solitario en el cual ella se instalo...pensaba, recordaba, su cabeza no detenía su actividad.

Ya completamente sola, comenzó a caminar hasta llegar a la playa. Observo con sutileza como se iba la madrugada y comenzaba un nuevo día. Bajo despacito la escalera para poder sentarse en la arena y detenerse a pensar...seguir pensando, no había dejado de pensar...

Recordó su infancia llena de juegos, de amigos, de amor y una intensa protección, recordó también cuando llego su hermana a alegrar aún más su casa, pensó en sus amigas las de siempre, las incondicionales, los escasos amigos que le quedan pero que han sabido estar para decirle "te quiero", pensó en su vida, corta, con pocas experiencias en comparación a una joven de su edad, pero llena de cosas raras, complicadas y cada vez más injustas...

Pensó en los amores, esos que complican y simplifican la vida, asumió culpas, descubrió que a veces dio más de la cuenta, y que otras veces no valoro lo que le daban. Pensó en su actual novio, de quien ella se enamoro profundamente, y la vida en acto de egoísmo ha complicado mucho las cosas...ella quizo buscarlo en aquel mismo momento, lanzarse a sus brazos y pedirle perdón por fallarle y no ser la chica que él creía, pedirle perdón por fallar y no reconocer sus culpas, ella quería llorar, quería llorar porque él en medio de su enfado, de su rabia, de su decepción la ha maltratado un poco, a veces más de la cuenta...ella ahora quiere escapar de todo, de todos, la vida en si se ha tornado una prisión, pero ella no sabe escapar.

Ahora hace más frío, no para de pensar, pero es hora de ir y tomar una decisión...

Paso más de una hora pensando, llorando, recordando, entre rencores y la amarga sensación de la culpa, las cosas que se pudieron evitar y la realidad, una vida extraña, un amor bipolar...cosas que pasan...

Tomo una decisión.

Intento fallido número...mmm no lo recuerdo

Desperte...
No quería despertar, nunca tengo la suerte de dormir, nunca puedo dormir, dormir sin parar.
Desperte, y no, no resulto...
¿Cuantas veces lo he intentato?
Creo que ya perdi la cuenta.
Desperte y eso quiere decir que aún no puedo descanzar, aún hay algo que hacer, que pagar, que cumplir...Desperte y los sueños aca no estan permitidos, de no ser por la extraña sensación de arrancar y no avanzar...
Un día más...
¿Cuando tendre suerte?
Me puse vestido y me corte la chasquilla.
Quiero sentir que puedo sola, sin molestar a nadie.
Desperte, quizas solo por mi mala suerte, quizas para llorar un tiempo más, quizas para ser feliz, quizás para algo, quizás, quizás...
Desperte y no tuve suerte, nunca puedo dormir sin parar.
No, no resulto, y los sueños no estan permitidos.
Un día más, desperte...