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Nunca he sido una buena persona, pero me he esmerado en tratar de serlo. A menudo te miento intentando que me aceptes y me quieras más...No es que quiera ser como tu, pero dicen por ahi si no puedes ir en su contra, unete...y eso estoy haciendo...sin sentirme tan comoda...Solo quiero que veas que estoy ahi, cerca tuyo...

La amistad

.-Lo normal es que nos guste tener amigos: el ser humano es social por naturaleza, crece y madura con el trato con otras personas. Y así como la familia nos proporciona fundamentalmente compañía, afecto cotidiano, apoyo incondicional, estabilidad emocional y una dimensión trascendental de la vida, los amigos aportan preferentemente aire fresco, diversidad, entretenimiento, la posibilidad de desarrollar aficiones y de comunicarnos en un ambiente de cordialidad y desenfado. Nos ofrece la oportunidad de evadirnos de los problemas cotidianos. Pero no todos los amigos son igual de importantes; hablemos hoy de esos que muestran interés por lo que nos ocurre, de los que siempre están dispuestos a aportarnos consejo, apoyo, cercanía y afecto; en otras palabras, los buenos amigos, los imprescindibles. La mayor parte de nosotros tiene amigos, o los ha tenido. Pero, con el paso del tiempo, cambia nuestra de manera de ser, nuestros intereses y por eso cambian nuestras prioridades.Además, conforme pasan los años, algunos tendemos a volvernos más resabiados, reservados, egoístas, maniáticos o individualistas. Así, nos hacemos exigentes y menos abiertos, tolerantes y comprensivos, con lo que nos cuesta hacer nuevos amigos e incluso mantener los que teníamos, y se hace fácil perder a un amigo y difícil resulta recuperarlo ademas pensamos que la culpa no fue nuestra. Cada persona, de todos modos, es un mundo: algunas gustan de amistades íntimas y otras prefieren una relación más superficial, pero también hay quien tiene unos pocos amigos íntimos mientras que con los otros comparte la vida social menos personal. La clave no es tener muchos amigos, sino los suficientes para satisfacer nuestra necesidad de relación ajena a la familia.
Dar y recibir
La amistad es una relación de reciprocidad. No vale que se quiera mantener una amistad con alguien, ambas personas han de desearlo y deben participar de un similar concepto de lo que significa la amistad y de la implicación que conlleva. Para reflexionar y para decidir sobre nuestras dudas, para admitir sin derrumbarnos las frustraciones y el dolor, necesitamos experiencias, conocimientos y seguridades que han provenir también de nuestro exterior y de nuestra familia. Gracias a los amigos nos vamos conociendo, nos desarrollamos y tenemos la compañía necesaria para recorrer la vida sin miedo excesivo a las caídas, ya que actúan como amortiguador, como un punto de apoyo para seguir adelante. No con todos los amigos mantenemos la misma cercanía emocional. La diferencia estriba en cuánto y cómo compartimos, en el grado de implicación e intimidad en el que interactuamos. Las situaciones difíciles por las que todos pasamos se encargan de distinguir la calidad de nuestras amistades. Porque es muy habitual que amigos de toda la vida mantengan una relación superficial en la que compartir el tiempo de ocio es la única plasmación de la relación... Yo creo que tengo a los mejores amigos del Mundo!!*

Con el tiempo aprendí q ya soy una mujer...

Con el tiempo aprendía ser una mujer y poco a poco dejé de ser una niña, aprendí que una muñeca no lo era todo y poco a poco dejé de ser una niña.
Aprendí que el amor no es obligadoes dado solo en el momento apropiado.Y poco a poco dejé de ser una niña. Con el tiempo aprendí que los sueños maravillosos que teníamos no siempre se harían realidad, que muchas veces solo eran sueños de una niña.
Poco a poco dejé de ser una niña. Como la oruga en su ciclo de vida que poco a poco lentamente en su capullo se hace una mariposa. Una mariposa que vuela,una mariposa que vive,una mariposa aprende,una mariposa única. Así como una mariposa poco a poco dentro de un capullo compuesto de mis sentimientos, pensamientos,y lo que he aprendido de la vida dejo de ser una niña y me hago mujer.
Una mujer que sueña,una mujer que vive,una mujer que aprendede la vidadía a día.
Y poco a poco dejo de ser una niña para ser una mujer.

quizás porque...

Quizás porque no soy una buena poeta puedo pedirte que te quedes quieto hasta que yo termine estas palabras. Quizás porque no soy una buen artista puedo decirte "tu pintura está lista" y darteló, orgullosa. Quizás no soy un soldado dejo que me ataques de frente y lloro cuando discutimos. Quizás porque no soy de la nobleza puedo nombrarte mi rey principe y darte coronas de papel de cigarrillo. Quizás porque no soy una buena comerciante no pido nada a cambio de darte lo poco que tengo: mi vida y mis sueños. Quizás porque no soy nada de eso es que hoy no estás aquí en mi lecho. Hubo un tiempo que fue hermoso y fui libre de verdad, guardaba todos mis sueños en castillos de cristal. Poco a poco fui creciendo, y mis fábulas de amor se fueron desvaneciendo como pompas de jabón. Aún creo en que algún día te encontraré dentro de mi habitación preparando la cama para dos. Es larga la carretera cuando uno mira para atrás y vas cruzando las fronteras sin darte cuenta quizás... Quisiera volver a conocerte para saber tu nombre, tu lugar, tu dirección si te han puesto teléfono, también tu numeración. Te suplico que me avises si me vienes a buscar, no es porque te tenga miedo, sólo me quiero arreglar...

No quiero enfrentar la realidad...

Ayer estaba escuxando la cansion "entrance" de Fito Paéz, y me hizo darme cuenta que yo soy asi, tal cual describe a esa niña...se las dejo para que opinen...

Ella sólo quería tirarse de la camasubirse a un caballo y mandar todo al diablosoñar con alondras, bailar en una gran salónno siempre el viaje era hermosoa veces veía unos monstruos horribles.que hablaban idiomas extraños y así despertaba en su habitaciónElla sentía el amor de una forma distinta en su imaginaciónella escuchaba las voces de dioses perdidosentrance, entrance, entrance, entrance, en trance.Cuando su madre subía por las escaleraspensaba que un príncipe alado venia a buscarlay así se abrazaba a su peluchón.Ella no quiere vivir en el mundo realen el mundo de hoyella tan sólo es feliz en los astros divinosentrance, entrance, entrance, entrance, en trance.Nena, vos siempre durmiendo, tu hermano te esperahay que ir a la escuelaNo sé porque cierra los ojos y se hace más lenta tu respiracióntu respiración. Ella sólo quería tirarse de la camasubirse a un caballo y mandar todo al diablosoñar con alondras, bailar en una gran salónno siempre el viaje era hermosoa veces veía unos monstruos horribles.que hablaban idiomas extraños y así despertaba en su habitaciónElla sentía el amor de una forma distinta en su imaginaciónella escuchaba las voces de dioses perdidosentrance, entrance, entrance, entrance, en trance.Cuando su madre subía por las escaleraspensaba que un príncipe alado venia a buscarlay así se abrazaba a su peluchón.Ella no quiere vivir en el mundo realen el mundo de hoyella tan sólo es feliz en los astros divinosentrance, entrance, entrance, entrance, en trance.Nena, vos siempre durmiendo, tu hermano te esperahay que ir a la escuelaNo sé porque cierra los ojos y se hace más lenta tu respiracióntu respiración.

Decepción...

"Es la frustración que se da al desengañarse de lo que no satisface nuestras expectativas. Decepción deriva del latín "deceptio". Se usa la palabra decepción cuando se trata de expectativas, de promesas insinuadas, no de promesas hechas. Una promesa hecha y no cumplida sería un engaño." La vida es una seguidilla de malos ratos, de penas, de lagrimas, de decepciones, que en el camino nos van enseñando mil cosas...en realidad nunca vemos las cosas como son, siempre idealizamos y por caer en eso terminamos en desiluciones tan grandes que nos pueden llevar a cometer errores muy grandes...Una decepción nos duele cuando es alguien que queremos, de alguien que esperabamos ilusamente recivir mil cosas bellas, una persona con la cual soñamos y compartimos...Sinceramente la decepción destruye nuestro corazón y lo mas lamentable es que nos llena de malos sentimientos...

Sembremos flores...

Caminamos por una vida que no es facil, pero hay que vivir, sin miedos, aunque cueste, hay que vivir y con flores en el camino, lo mas probable es que nuestra vista al menos seria más agrable...Me ayudas a llenar el mundo de flores, de colores? Quizas con caramelos, manjares, pasteles, helados, etc. Todos saben que los veranos eternos no existen, no existe la felicidad, pero existen cosas que al menos nos hacen sonreir...

Se nos fue un año...

Y se fue un año que para mi fue dificil, y se fue dejando en mis ojos lagrimas de impotencia, lagrimas de sueños que esperan cumplirse...Eran las 12, todos se abrazaban, abrian botellas y brindaban...yo me aleje de la gente, miraba las fuegos artificiales, en un segundo pasaron por mi mente mil recuerdos en forma de flash fotografico, tantas ilusiones que no se cumpliran...la ausencia de una persona, que hubiese dado mi vida por saber al menos donde estaba y que hacia o simplemente poder llamarlo y decirle que le deseo lo mejor, pero esa ausencia es pasado y debe vivir en mi como lo que es...un pasado, una ilusión que no volvera...

Me duele pensar que mi vida es algo que yo no esperaba, mi vida la tenia creada, lamentablemente era de mentira, era un sueño...y juro que me duele ese sueño.

Espero que las cosas tristes desaparescan y que tantas lagrimas derramadas el año que se fue este nuevo año se conviertan en mil alegrias, y no solo para mi, sii no que para todos...

Quizás no todo resulto como esperaba, pero quiero pensar que las cosas que vienen seran mejores.

Esa extraña necesidad de complementarse...

He estado pensando mucho en porque nos cuesta tanto estar solo, en porque sentimos esa gigantesca necesidad de estar con alguien al lado nuestro, de tener con quien compartir todos los momentos, de tener un confidente y un amante, no solo para besarlo, abrazarlo o tocarlo, si no tambien para que nos escuche, nos comprenda, nos de animo cuando nos sintamos sin fuerzas...Necesitamos complementarnos porque debemos unir dos universos paralelos, porque no hay nada más lindo que compartir y ver la vida de a dos...Pero muchas veces por el miedo a estar solos o por esa necesidad de complementarnos, nos equivocamos, y en el tiempo permanecimos al lado de alguien que no nos quiere, que no nos respeta o no nos valora...esa necesidad de no querer quedarnos solos, nos hace no mirar más alla de la persona que tenemos al lado, y cuando nos avandonan recien comprendimos que ya ni siquiera teniamos a nuestro complemento, solo teniamos a alguien que esperaba conocer a alguien mejor para deshacerse de nosotros, alguien que tenia el mismo miedo a la soledad, y que ademas nunca nos quizo como dijo...solo intento creerlo para simular el complemento...

¿Por que necesitamos complentarnos? ¿Por que este miedo de quedarnos solos?

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Podemos caminar de la mano?
Me gusta cuando me sonrie...cuando quiere abrazarme y no lo hace...he comenzado a leer sus pensamientos, a caminar por donde y como el lo hace...se lo que hace, lo que piensa, lo que siente...intenta engañarme, pero no puede, porq lo conosco...
Me gusta pasear con el, aunque a ratos nos callenos...aunque yo termine llorando..aunque prefiera irse...aunque lo odie...si...aun así...
Las cosas ya fueron, nunca seran como me gustaría y como quizas soñe, pero saben, no me importa, y no me importa porque fui feliz, porque si bien he llorado, si he sufrido, si he guardado esperanzas y cosas semejantes, ha sido unicamente por el hecho de creer enque ese amor fue grande, tan grande que nada ni nadie podria destruirlo...pero si las cosas no son como crei...se que no puedo hacer nada...
No quiero que el siga pensando que busco culpables...la culpa fue de ambos o de ninguno, nos quisimos...y mucho, nos prometimos el mundo y no consideramos que era muy grande y q e no nos pertenecia...ahora que comprendo todo un poco mejor, ahora que se que todo ha pasado, solo me gustaria volver a darle la mano y prometerle algo que puedo algo que puedo darle...mi cariño, mi recuerdo y parte de mi historia...

Me sucede que soy extraña y hoy queria decirlo...

...

Solo diria que nada me resulta...me sente al frente de un espejo...me hice llorar, vi que mis defectos aumentan, que nada hago bien...que todo es cada vez mas dificil...que desaria sonreir de felicidad...pero nu puedo...

Cielito Triste...

Sucede que hoy lo he extrañado, por esas extrañas razones quise abrazarlo, senti necesidad de verlo, de reflejarme en su mirada...de que me quisiera aunque fuera un poquito, asi como antes...

Quisiera decirle al menos que hoy sonrio, que hoy mi corazon es un poco más fuerte, que ya no lloro si me preguntan por el...que lo recuerdo y ya no lo necesito, pero q ahora y que no me explico el porque lo estoy extrañando...

No comprendo lo que sucede, tampoco quiero entenderlo, supongo q mañana ya pasara y no sentire esto tonto...

Sucede que dormire...no lo soñare, pero aun asi nos veremos luego...

Cuando me senti sola...

Y yo estaba disfrutando la noche, sonriendo y bailando...y derrepente me senti sola...los mire y no eran a quienes creía...o talves si, y yo pense que no se comportarian asi, al lado mio...tengo penita, sii, muxa penita y me carga eso de la penita...me carga xq me deprimo...me carga porque me sietno tan indefenza, tan niña tonta, tan fragil, tan mamona =(
Odio ser como ser, desearia al menos poder sonreir de lo bien que lo pase...en eso estoy

Saben...los quiero igual!

Vivir...

Situaciones substanciales...

incomprensibles palabras y pensamientos...

dolores ocultos...

No es acaso suficiente?

La vida es algo más que vivirla...

No digas nada...solo reusate a la idea de lo extraño...lo ambiguo y lo bipolar...

Parece que di demasiado...perdoname por hacerlo

Estoy ante la majestuosidad de la nada discutiendo contra mis propias palabras,
en esta tristeza de mi soledad, infinitamente pesada, amargando mi casa, llorando tu ausencia en estos días, quizá sea absurdo mi deseo y, entre tanta incomprensión, mis ojos solo se nublan en el fondo que guardan las cosas que no se pueden decir; las cosas que solo se puede sentir
Y si pudiese romper las barreras para llegar a ti, ahora que tanto me haces falta y siento que te pierdo, aunque mi mente me aconseja frialdad
Ayer quize decirte que te amaba, mis ganas lo gritaban, mis ansias lo deseaban pero algo me detuvo y no supe porque;
escuche en cada latido del corazón una canción y no tengo a nadie a quien decirselo hoy, porque en tu presencia solo esta mi recuerdo y el azúcar de tus labios en mis pensamientos.
Pero te extraño y aunque te parezca extraño cada vez son mas fuertes mis sensaciones.
Ahora tengo miedo de amarte como me nace y no se ni como explicarte, pero no quiero perderte si es que en algún momento te tuve de verdad,
ahora se que te quiero especialmente para mi y que al vivir sin ti todo me cuesta mas trabajo, porque no tengo quien merezca mis labios mas que tu, ni mis caricias, ni siquiera mis palabras sinceras.
Te aleje de mi para que me valoraras, y en mi desgracia terminé amándote mas, sin saber de lo que yo te pueda despertar.
ya se acabaron de mi canasta las manzanas para explicarte mi manera de demostrarte la pasión del amor al que yo me entrego quizá este de mas repetirlo otra vez,
pero de alguna forma lo tienes que entender, porque no hay nadie que ocupe tu lugar en el papel que a ti te quiero dar,
sufro mas que un dolor angustiado y tengo mas miedo que un ratón asustado, te confieso que este pánico me hace llorar.
Necesito saber si me amas aún mas y esta vez salen sobrando las palabras, porque quiero que me hables con el corazón y que en tus ojos haya pasión.
Si esta petición llegase a parecerte demasiado, perdóname por dartelo todo si me he equivocado...