Pocho...

Una palabra más rotunda que otra
No me otorga ni un gramo de verdad
Seguro que sólo quería demostrar
Esta inseguridad que me devora

A mí ahora, de nuevo otra vez
He vuelto a sobrepasar
El límite que puedes soportar
De esta no salgo vivo

Si me perdonas y me das
Otra oportunidad, amor
Prometo escribirte una canción
Diciendo que ahora acepto la derrota
Pero sólo si me perdonas

Te he pedido demasiada atención
Y tienes cosas en que pensar
Sólo te quería recordar
Que sin ti yo no soy nadie

Tengo un plan que no me puede fallar
Y no hay tiempo que perder
Para poner de nuevo en pie
Los escombros que nos restan

Si me perdonas y me das
Otra oportunidad, amor
Prometo escribirte una canción
Diciendo que ahora acepto la derrota
Pero sólo si me perdonas

Si me perdonas y me das otra oportunidad, amor
Prometo escribirte una canción
Diciendo que ahora acepto la derrota
Pero sólo si me perdonas...

Enrique Bunbury


Pocho, se que no es fácil perdonar y decir perdón es una manera de expresar mi arrepentimiento aunque esta manera no sea capaz de aliviar la pena, la rabia, la desilución...lo hago porque lo siento, porque te extraño, porque te necesito a mi lado y cada día que pasa mi amor por ti crece aunque se que no lo crees porque te falle. T
Gracias por tu compañia a pesar de mis errores, gracias por ser el mejor amigo, el mejor confidente, el mejor pololo, el mejor en todo, lo sabes...

B e b i

Bebi se que te he fallado, sé que he traicionado códigos entre tú y yo y estas semanas han sido las frías que he vivido. Las palabras hoy no son mi fuerte, las palabras últimamente me han traicionado, me han faltado, me han llevado a no saber que decir en los momentos que pude hablar y hablar cuando no debí. Los días que han pasado y que vendrán no serán los más fáciles, no serás los que soñé en un buen sueño.

Ha sido mi culpa perderte, no poder tenerte cerca de la manera de deseo, ha sido mi culpa callar cuando no debí, ha sido mi culpa omitir, ha sido mi culpa fallar…

Cuantas veces he llenado este blog escribiendo mis penas contigo, mis rencores, los rencores con la vida, de manera pendeja, de manera cobarde, no sé. Muchas veces trate hablarte, muchas veces quise arreglar todo, pero a mi manera, a la fuerza, eso puede ser un error y no esta demás reconocerlo.

He querido demostrarte mi arrepentimiento y creo no haber sido tan versátil, pero no me canso, ni me cansare de intentarlo porque eres tú, solo tú a quien yo amo, a quien yo deseo, a quien quiero en mi vida hasta la eternidad. No creo que decir esto de mi parte al menos se vea inmaduro porque yo soy vieja como dices tú y con mis 22 años siento saber lo que quiero.

Mmm, me he equivocado y quizás no lo demostré con mi error y hasta he llegado a comprender que así lo asimile de verdad. ¿Qué era yo antes de ti? ¿Qué hubiera sido de mí si no me hubieras dado las agallas para luchar por mí? ¿Qué sería de mí si no hubieses estado en ese momento cuando mas sola me sentí, en ese momento que ninguna mujer merece…?

Tantas veces criticándote, tantas veces sin entenderte, sin ver lo bueno, sin agradecer y ahora que no te tengo solo agradezco tu tiempo, tu entrega, tu disposición, tus eternas ganas de ayudarme de alguna manera a ser mejor, y me costó tanto Bebi, me costó demasiado comprender que hacer para ser mejor…y era tan simple :(

Tú mejor que nadie me conoce, con mis defectos, con mis errores. Tú que muchas veces fuiste el único que me abrazo y me recordó que yo podía, el único que me tomo la mano y me levanto del suelo luego de que unos malditos me volvieran a cagar la vida de la manera más cruel y dolorosa. Aun así tú me abrazaste, me cubriste, me abrigaste, me sanaste cada herida y me ayudaste a levantarme.

Yo no sé porque no recordé eso cuando te falle. Yo no sé porque tuve el descaro de fallarte si tú con tus errores conmigo jamás me abandonarme incluso cuando yo no tuve la razón, siempre fuiste incondicional y yo no debí pagarte así, no tengo excusas. Me siento miserable, asquerosa como persona, toxica…

Las palabras sobran…

Esto no es nada y dijiste que mi gesto es inútil, aun así lo público porque lo siento, porque tratare de compensar con los siguientes escritos todos los anteriores donde hable mal de ti y no te di las gracias por la bendición que eres en mi vida, que fuiste y serás a pesar de lo que pueda deparar el destino, la vida, Dios.

Yo te debo mucho Bebi, mi corazón solo anhela abrazarte con el alma, en esa fotografía que un día el cielo nos tomo, donde vivíamos tu y yo…en ocasos y utopías.

Te amo siempre y seré tuya hasta el fin de los días de mi vida.

Me siento tan rechazada y nunca podre saber que tan culpa mia fue todo esto, nunca podre saberlo porque voy caminando sola.
Hay días más sencillos que otros, hay días donde uno saca fuerzas de ilusiones vagas y hay otros días en los que no se duerme, se piensa y no se llega a conclusiones.
Estas noches han sido frías y una de esas noches comparti mi cama contigo, tu que haces esfuerzos por mi, tu que siempre estas aunque sea para solo estar.
Pocho, te amo...

Realidad

Me pega, me grita, me ofende.

Me pide perdón aveces, me toma la mano, me dice "mi niña".

Cuando me dice mi niña yo me gano el mundo, si me toma la mano y me da un abrazo yo siento que no puedo pedir más...

Cuando hacemos el amor es genial, es cuando mejor me siento con el porque yo importo mucho.

La mayoría del tiempo no hacemos el amor, entonces no importo.

-Vamos a este lugar?

-No, no me gusta.

Si va con sus amigos...

hasta fotos se saca...

Me dijo que si quería hablar me fuera a la punta del cerro (lo dijo con rudeza y con otras palabras más crudas) que solo le hablara cuando lo quisiera pasar bien...

Me pregunto, alguien quiere pasarlo mal con su pareja?

Creo que no, creo que todos quieren pasarlo bien...

Yo no soy la excepción, pero el no lo entiende. Me imagino que piensa que yo disfruto de pelear, pero no, no es así.

Lo he necesitado muchas veces, xq estoy enferma, dos quiste q no son operables en la cabeza, se llaman meningiomas. El nunca me acompaña, el nunca esta conmigo en esas cosas, quizás por lo mismo que me dijo, debo hablarle cuando se trate de pasarlo bien.

A veces uno no quiere amargar, quiere apoyo, un abrazo, que te contengan incluso en los ataques de ira, de miedo, de celos, no se.

Uno como ser humano, en especial como mujer, quiere palabras buenas, no que te llame weona loca, no que te diga muérete, mátate, enferma, aweona...

Es tu pareja ofendiéndote, es la persona que a ratos dice amarte, es la persona que amo.

Como alguien que te ama puede llegar a dañarte así? como?

Si no digo las cosas de la manera que espera reacciona mal, desde apagar su telefono hasta golpearme y romper mi boca, mi ropa.

Nada importa.

Y no importa que lo escriba, necesito escribirlo, necesito botar eso.

He pensado que puede atarnos tanto a un dolor gratuito, como tu bien lo has dicho tantas veces.

La verdad, no he encontrado una respuesta y me preocupa no tenerla, aunque claro, sigo...porque hay que seguir, porque la vida no se detiene para que uno piense mejor.

He pensado y me sorprendo de pensar cuando la mayoría del tiempo estoy convencida de mi incapacidad de resolver problemas, incapacidad sembrada en el corazón, tú sabes...

No se si este bien confesar tanto en un espacio público, donde se mezcla la realidad con el realismo puro... acá no hay mentiras.

Te odio

Te odio porque a mi no me ves.

Te odio xq mil veces la eliges a ella y soy yo tu mujer.

Te odio xq siempre soy el problema.

Te odio xq me confundes, porque te burlas.

Te odio xq no puedo dejar de quererte, te odio demasiado.

C o n f u s e d

Yo no se, ya no entiendo un porque.

Incluso el sentimiento es grande, enorme, infinito, eterno...pero hay algo que no, no esta, se fue se agoto, se extinguió...no lo se.

La inagotable fuente de locura, de placer, ya no la encuentro, se perdió entre lo que decíamos nuestro.

Me recuesto en su pecho buscando esa pasión que me descontrolaba, pero encuentro nostalgia, melancolía...frente a eso me aferro más y encuentro su protección. Una protección extraña, incomununicable, una protección provisoria, confusa, repentina, represiva, traidora, una protección que no podría explicar.

Sigo recostada en su pecho tratando de conciliar un sueño, tratando de disimular el miedo, el pánico, la ira que se reduce a la impotencia en un acto, al abrazarlo fuerte.

Sigo recostada en su pecho, anidada en sus brazos, esos brazos que me expulsan con odio pero que sin embargo son los únicos capaces de sostenerme.

Sigo ahí, esperando la muestra dulce de sus manos o la respuesta bruta y rígida de su inocente violencia.

Si, si lo amo.

Pasan las horas, no duermo. Duermo, pero a ratos, a saltos, se que me mira con ternura. Se que no quiere ser tosco conmigo, pero no puede. Así como yo no puedo actuar con el de manera más inteligente, menos idiota.

Nos tomamos un par de cervezas y hablamos de la vida, lo miro...pero no lo observo como antes. Se que esta al lado mio, se que me mira porque puedo sentirlo, pero a veces también he sentido su rencor sobre mi, siento sus reproches, todos validos y yo...cada vez más miserable.

No, no es malo.

No, no soy su victima.

Necesito contártelo así, quizás no me digas nada. Tú sabes que me pasa?

Me mire en el espejo confundida y mi boca sangraba, mi ojo tomaba un color oscuro, aún más oscuro, mis ojos se secaron solos, mire mi cuerpo, las huellas, mi ropa destruida por sus manos y un grito que me arrojaba de la cama, un grito con palabras que jamás olvido.

No hay momentos

La vida, que es la vida si no la vivimos, y como vivirla si al vivirla vamos desapareciendo...

Tanto remordimiento, culpa y migajas de mi desgracia.

Hoy no soy nada.

No, no en tono de mina deprimida.

No, no en tono de victima.

No, no me digas nada, que yo se porque me siento nada.

Quiero abrir y cerrar los ojos al mismo instante que me desvanezco...

No quiero, no puedo.

Nacimos para triunfar o para llorar?

Maldita suerte, maldita sensación y la frustración.

Sola.

Si, estoy acá, escribiendo y bloqueando cosas, cosas mentales...

Estoy acá, sentada en la alfombra de mi pieza, pensando, recordando, negando y admitiendo momentos... perdiéndome e inventándome no se muy bien que cosas.

Miro todas las cosas que me rodean, una cama que me recuerda tu piel y suspiros en silencio...ayer dijiste que te gustaban los suspiros (pero no te referías a los míos)

Yo se que no soy la santa que quizás muchos piensan, se también que si no te digo que leas mi blog, no lo harás y esta bien, dentro de todo. Se cuanto me odias, de verdad no necesito que me digas cuanto me desprecias porque yo lo siento. Se que no tienes muchas ganas de entenderme, tampoco debes sentir que dabas hacerlo, así que llego a conformarme con que no lo hagas ni lo intentes.

Quizás no se entienda lo que escriba y lo este redactando mal y da lo mismo ahora, porque necesito escribir así, un tanto alocado, un tanto descontinuado.

Me siento sola...profundamente sola y puedo cambiarlo?

Parece que no.

Me acorde de esa vez que me apreté el cuello con el cordón de mi zapatilla converse, te acordai?

Me acorde de esa noche, fue tan mala :/

Demás que fue mi culpa, últimamente no solo mis ideas no me dejan dormir, sino también la culpa que tu sembraste y que yo riego a diario.

Tengo el maldito frío de siempre y ya no se que hacer, mil veces viendo si apareces, una llamada?

Nada.

Aún así se que me sientes, y yo te siento, y me amas...

a tu manera, me amas, cierto?

A

v

e

c

e

s

te odio...

♥

Como caminar sin zapatos en un camino de tierra, lleno de barro...

La sensación de los pies sucios, pero refrescante, aun cuando hace mucho frío...

Caminar, no importa donde, ni si el camino es fácil o más difícil...

Yo solo quiero caminar, caminar contigo...

♥

Ya se fue un año...

Ya se va un año más. Eso se escucha en todas partes, yo lo escucho y pienso tantas cosas que a veces quisiera no pensar, pero no puedo dejar de hacerlo, me cuesta mucho. Eso de recordar y volver a vivir, eso de querer algo diferente para nosotros y no poder hacer nada. Por que, dime por que a veces te olvidas de mi. ¿Acaso no ves que hago todo por ti? ¿Acaso no me ves cansar mi cuerpo para tener unos billetes que me sirvan para ir a donde tu estas? ¿Acaso lo que hago es tan insignificante que mis errores pesan más? ¿Acaso no te doy todo lo que tengo? ¿Que pesa más mis errores o mis esfuerzos?

No quiero escribir una carta donde te critique y solo recuerde las cosas feas, quisiera que fuera una carta constructiva, o al menos intentarlo. Ahora mientras escribo no sé si logre leértela el primer día del año o en otro momento, pero quiero leértela, es importante para mi hacerlo, porque con esta se va algo, algo que no quiero que vuelva.

Creo que hasta ayer pensé que estábamos bien, pero un pequeño episodio me hizo darme cuenta de que era momento de asumir que una etapa se acababa…no se si una etapa de ambos, para comenzar otra juntos y simplemente esto ya fue…lo que si se es que es preciso saber que termino y que no debemos insistir en permanecer en ella más del tiempo necesario…porque ya perdimos la alegría y el sentido. Este momento de nuestras vidas murió, lo matamos, no se, quedo clausurado. Lo obvio o lo normal es que nos pasemos un buen tiempo repasando los “porque” rebobinando el casette para tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho, al menos eso me pasa a mi. El desgaste ya es mucho, no estoy avanzando, tu tampoco…Quisiera no preguntarme lo que sucedió, quisiera desprenderme de estas preguntas, de mis dudas, pero me cuesta, pero es obvio que no puedo tener vínculos tan fuertes con quien no quiere estar así de vinculado a mi…Siempre dicen que todo pasa, tarde o temprano pasa, y hay que dejar que las cosas vayan, se vayan. Algunos aconsejan destruir recuerdos, regalar pertenencias, cambiar de casa, botar papeles, etc. Siempre los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación, pero a mi me cuesta…a ratos me es imposible dejar ir, soltar, desprenderme. Pero…debo aprender a perder y a ganar, vivir el presente sin las huellas del pasado, el pasado ya paso. Así es la vida.

Este año creo que fue mejor que los otros, al menos no terminamos cada una semana, si no que cada dos o una vez al mes…peleábamos siempre y como siempre, eso es normal, parece. Fue un año bonito en muchos sentidos, porque compartimos mucho tiempo juntos, creo que nuestra relación se hizo más profunda, más compacta en todo sentido, al caso tal que llegue a sentir eso que dicen de ser uno, un solo cuerpo, donde a veces me perdí en ti sin limitarme y diferenciarme de ti. Compartimos con mucha gente extraña a lo que hacíamos antes, vivimos lindas cosas juntos, me llevaste a conocer el sur lindo y a pesar de mi genio tu me hiciste feliz ese ratito hermoso, esos momentos perfectos, recordar el viaje sin dudas me hace sentir mariposas…Tantas horas hablando, por primera vez escuchándonos, este año no fue malo, lo pasamos bien, nos miramos y nos besamos con ternura, nos quedamos callados y nos abrazamos…fue bonito todo, sentía que habíamos aprendido a caminar a pesas de las historias diferentes de cada uno.

Tantas horas llorando, porque me dijiste cosas feas, porque aveces llegaste hasta golpearme...

Nose...

Solo se fue un año, llevo la misma vida ...

Nada.

He venido a dejarte flores por la necesidad de visitar a los muertos.
He venido porque me he encontrado caminando en circulos por las calles que visite con tu recuerdo, un recuerdo vivo que me lleva a tu misma muerte.

Camino despacio...

No se ya si sea correcto volver un poco atras, un poco hacia los llantos, un poco hacia la ultima sonrisa mentirosa que me diste.

Estoy corriendo para llegar a donde arrancaba contigo, estoy corriendo por el miedo que me genera la muerte, la muerte no fisica, la muerte que arrastra y sumerge en los mares de tu tierra.

Eras el niño cruel, el vacio perfecto donde nada era tan profundo, eras lo que se necesitaba en los lugares más extraños.

He venido y no se porque.

Sabes tú que nunca fui buena para dar explicaciones, siempre me confundi con mis mentiras, siempre navegue d0nde no debía, aún así...he venido.
¿Recuerdas la necesidad de la tierra humeda?
Olor a lluvia, el barro.
El cielo esta como esos días, esos días que no podras recordar porque no existen, porque yo los construyo...
Aún así hoy puedo verme en tus ojos y puedo sentir un recuerdo tuyo, uno falso.
Puedo recordar, aunque sea mentira, que me arrojaste como una piedra en el río, no puedo entender porque te entretenia hacerme eso.
Déjame en el suelo, dejame ahí.
No. No intentes moverme, sabes que me duele.

Nunca volviste...

Estoy aca, dejando flores, en un cementerio que no tiene tu nombre, tu no nombre, tu falso nombre.-

Preludio a esto de estar detenida ...

Cada vez me pregunto si esto ira a parar...podremos detenernos alguna vez?

No se...

Y el no se solo lo respondo yo, porque tu no estas, nunca estas, es como si literalmente yo tuviera una relación sola.

Agotada de tantos intentos en vano me voy a caminar, a detener mi vida en un segundo de respiración, un segundo que afirma que sentir amor es un milagro, cura heridas, pero no es eterno...se pasan muchas noches tristes y en vano.

Es absurdo el medio andar de este amor, medio andar porque bueno...

Todo se convierte en nada, y huimos de encontrarnos en un momento que nos haga tomar la "decisión"... puede convertirse en un terrible odio, y al más aterrado desprecio...

No te entiendo, no lo entiendo, algo no funciona...nada funciona.

Ya llevo noches llorando sola, sin que alguien se limite a saberlo, mas que yo y mis miedos.

No eres quien soñé, no eras quien quería, cada golpe, cada tirón en la calle, esos gritos y sentirme pequeña, impotente de no poder salir corriendo y no volver más, como quiero no volver más...y no. No puedo.

Te miro de lejos y sueles enamorarme hasta que te acercas y vuelvo a lo real, donde comprendo una vez más que no se, no se que hacemos aquí, no se si tu no quieres hacer nada por mi.

Falta poco. Poco para no estar aquí, no caminar por tus calles, pero que?

Ya tendrás con quien festejar, algo, lo que sea, ya sabre que mientras caiga una lagrima de nostalgia estarás saliendo de algún bar, pensando en que fui un error, y yo desde lejos querré decirte que no era así, pero para que?

para que, una vez más...Todo sera así, siempre, o al menos hasta que tu no quieras algo diferente...Me duele, me duele esto que siento y no escuchas, no respetas.

Mi error fue querer más de ti, mi error fue soñar y creer.

Y por conocerte seguiría errando todas las vidas que pueda vivir...

Porque como tu dices...tu sabes lo que me dices.

Imagino...

Te imagino caminando por las calles que no alcanzamos a recorrer esta tarde...

Últimamente imagino cosas que no son como quizás sean, o tal vez nunca han sido...pero si las imagino, creo...supongo que lo hago porque creo en un sueño hecho para ti, por mi, para nosotros...

Como pasa el tiempo y sobre nosotros se hace eterno

Como pasamos por las mismas calles sin darnos cuenta del tiempo que corre

Así los días se hacen meses, y estos en ocasos perdidos...

Te extraño, y extraño tu cuerpo sobre mi.

Te extraño, porque no siempre puedes estar acá conmigo

ni yo allá, contigo...

Te amo y no entiendo el amar como amarte debo...

Son cosas, cosas que ni tu y yo entenderemos...

Feliz cumple mes ♥

Una mujer y un amor que mata...

Un amor que me mata, que nos mata, que mata...

Una mujer violada no tiene la culpa de ser violada, no tiene culpa de amar a un ser que no entiende su amar y se ahoga.

Una mujer violada no tiene culpa de ser abusada, golpeada y no valorada.

Una mujer violada no merece gritos solo por su exceso de inseguridad, que no le gusta poseer pero no puede negar, puesto que su condición ha condicionado su vida..

Una mujer violada, es victima, aunque ella no pidió serlo, y no solo es victima de su victimario, si no también de aquellos que la juzgaron.

Un amor que me mata...

Una mujer violada no eligió serlo.

Porque la agredes si no eligió eso para si...

Un amor que nos mata...

¿Que derecho tienes tu al refregarle que fue violada porque harto tu paciencia?

¿Que derecho tiene la vida en jugarle a una mujer que ama un destino tan frío?

Una mujer no siempre elige, aveces no hay opciones, no hay segundas oportunidades.

Una mujer, a veces esta sola.

No a veces, siempre.

Esta sola, es una mujer, una mujer...sola.

Lastimas a esa mujer, que a ratos desea ser niña para que su llanto sea comprendido.

Lastimas, a esa mujer, una mujer, la que dejas más sola.

Una mujer no quería ser lo que es, pero por ti, maldito ser (no porque no te ame) intento ser algo más que supo que nunca llego a ser...

Llegas a buscar a la mujer que ofendiste y agrediste con palabras, llegas para irte.

Porque soy yo una mujer, no esa mujer, otra mujer, una mujer.

Mientras le gritas a tu mujer hay un hombre
deseando hablarle al oido... Mientras humillas, ofendes, insultas y
degradas a tu mujer hay un hombre cortejandola y recordandole que es una
gran mujer.... Mientras violentas a tu mujer hay hombre deseando
hacerle el amor.... Mientras haces llorar a tu mujer hay un hombre que
le roba sonrisas...

Sin dudas, Notable!

Asunto sexual...

Ya daremos de que hablar y de que pensar pues estamos solos y podremos celebrar que llego el final del protocolo ya bebimos, hablamos, reímos, bailamos toda la noche por algo yo presiento llego el momento de que te toque.
Este es un asunto sexual y se puede tratar como algo natural... entiendo que sientas temor solemos asociar tamaño con dolor  Y si yo te trato bien y tú a mi también estaremos juntos yo se bien que lo sabrás pues me sentirás en lo mas profundo ya bebimos, hablamos, reímos, bailamos toda la noche por algo yo presiento llego el momento de que te toque  Creí poder cambiar el mundo con nacer ahora tras veinticinco años de continuos desengaños sé que tengo que afrontarme justo como lo que soy una pieza microscópica en una maquina infinito

Antes y hoy...siempre tú y yo ♫

Antes no eras como hoy y hoy esta lejos de ser como ayer, y ayer no eras como te pensé hace mucho tiempo atrás.

Estoy segura de que yo tampoco fui lo que creías que era y que más bien soy bastante gris y el mundo de colores y lo aparentemente dulce cambio a tal punto de que muchas veces me odies.

Te extraño...

Que extraño...

Siempre tú y yo ♥