Hoy po`

Me despierta escribir un poco desde la distancia, quizas imaginar un exilio.
Me siento exiliada de mi propia vida, como ajena, desterrada, en esa situación donde uno es expulsado de sus recuerdos, de sus pensamientos, no se...no se si me entienden.
Ando media desorientada, pero no me preocupa seguir una linea, al menos no ahora, porque mi prioridad es encontrarme bien sola, no importa donde, y tampoco importa si hay alguien cerca mio...
Quiero dormir y quizás con esto digo que quiero soñar...
Ando media extraña, ambigua y bipolar, aunque me cueste intento encontrarme...

Un mix ...

Te engañe, no una vez, si no que muchas.

Me acoste en la cama de muchos, y si quieres saberlo, lo hice con todos...

No soy lo que querias, no, no lo soy.

Asi que este adiós no maquilla un hasta luego, menos te dire que ojala nos veamos, no es un adiós donde uno cree que quedan cenizas que puedan prenderse, y comienza una carrera que no me permite mirar hacia atras. Firmare un contrato para dejarte, no me acercare ni un kilometro cerca de ti, ya no morire en tu boca, porque esta loca morira en otra, y mis ojos ya no lloran por ti, nunca lo haran.

No abusaras de mi inspiración, no podras acusar a mi corazón tan maltrecho y ajado que está

cerrado por derribo.

No quiero cargar con tus maletas, no quiero que me

ames o que me odies, no quiero que estes en mi vida, con eso me bastara...

Sere valiente y tendre la idea de que nada me daña, porque nada te costo llamarme "puta", con sutileza, pero tus palabras eso me decian, no me importa que digas hoy, lo que puedas decirme mañana, los sueños los disolviste, todo cae por su propio peso,

ley de causa y efecto, y por favor no tengas el descaro de culparme, que más tarde que nunca tu corazón se amargara al recordar esta huida. Noches enteras en un bar, lloraras y sufriras, tu sabes bien como hacerme reír.

No te creas esta historia es un sueño que tuve...

Una pesadilla que sin ti parece sueño...

No abuses de mi inspiración...

Hola, tanto tiempo (te abrazare muy fuerte)

Quiero que fumemos...

Hay tanto de que hablar...

Vamos por un café, o por una cerveza?

Se que prefieres la cerveza...pero tengo frío...

Vamos por un café con medialunas bien dulces?

Te gusta el café de vainilla?

Hace tiempo que no hablamos...

¿Que es de tu vida?

La mía solo espera tu compañia...

¿Te acuerdas de mi a veces?

Yo todos los días te recuerdo...

A ratos me acuerdo de que ibas a buscarme a la facultad...

(siempre supe que querias estudiar ahi...)

Recuerdo que te hacia enojar con muchas cosas, era un ser tan molesto yo...

Te juro que he cambiado...

No, no te asustes, lo que te gustaba de mi esta intacto.

Hace tiempo que no tomaba tus manos...

Hace tiempo que no se de ti...

Hace tiempo que no peleamos...

Hace tanto que yo te esperaba aquí...

Te juro que he cambiado, quiero fumar, te quiero decir lo que nunca te dije.

Asi fue...

Bailaba como sin ritmo, o con su propio ritmo, drogada o borracha. Estaba al centro de la pista de baile, mareada y llena de luces que la seguian en su mente. Sentía olor a vodka naranja que en esos días era su trago preferido, fumaba sin aspirar aún más el humo del cigarro y del ambiente. Sentía frío, nostalgía en un día de verano...Con melancolía de días que aún no llegaban...

El deseo se apoderaba de su cuerpo, unas ganas extrañas de sentirse propiedad de cualquiera que quisiera amarla, al final de la noche ella solo queria dormir en el pecho de algún desconocido, que le diera un poco de abrigo, que quizas jugara con su pelo antes de dormir. Alguien que la hiciera sentir bonita, aunque fuera un rato, aunque fuera todo mentira, su vida en si ya es una mentira, que más daria una más, una menos?

Esta acabando con sus días, ganas de emborracharse y dormir con un desconocido es lo unico que le produce interes, y no por promesas y sexo, si no que por un poco de calor, un poco de abrigo, un poco de cariño falso...Quizas fingir un orgasmo, quizas fingir placer a cambio de un par de caricias.

Bailaba sin ritmo, esta vez al medio de la linea del tren, con alcohol en su cuerpo, con unas luces que venian del horizonte, ella creia estar en medio de una pista de baile, le acercaba corriendo a esa luz, corrio hasta que cayó al suelo, no tuvo fuerzas de levantarse porque veía la luz cerca...

Ese día acabo su vida, no hubo un abrazo luego de tener sexo, no hubo alguien que la llevara a la cama, no tuvo quién le diera un vodka, o un chico que prendiera su cigarro, ese día estaba solo ella en medio de la linea del tren, cansada, hastiada, drogada, borracha, sin conciencia...

Así fue...

Detenerse, avanzar...perdonar sin olvidar

Me detengo porque es necesario tomar un descanzo en el camino.

Me detengo porque debo pensar en ti sin mi, en mi sin ti.

Me detengo porque estoy cansada de esta vida.

Me detengo porque quiero darte algo mejor.

Aveces vamos en pendiente, otras veces no se que nos pasa que nadamos contra la corriente.

Aveces respiramos profundos y dejamos atras el dolor...

Aveces decidimos no olvidar y recordar las cosas más feas, lo decidimos para sentir que tenemos más orgullo...

Otras veces en cambio nos entregamos al día a día, a lo que venga, a lo que acontezca, pero no dejamos de pensar en que queremos avanzar, como sea, al precio que cueste...al final el amor nos permite pagar todo.

Cometemos errores, siempre...

Nos perdonamos, pero NO olvidamos...

Avanzamos...pero con un peso de malos recuerdos.

Quiero llegar a ser actriz...vivir en Paris, una casa para dos, tu y yo, un lugar donde se pueda avanzar sin dolor, sin miedo, donde detenerse sea necesario para darnos algo mejor...donde la pendiente no nos haga caer, y las subidas las pasemos corriendo, donde decidamos olvidar porque la vida nos demuestre que ahora vale la pena...

No podemos cambiar nada, hay cosas que estan en el alma, eso importa...eso vale...

Ya no quiero ser mascota es sociedad...quiero avanzar, caminar, correr, saltar y volver a soñar.

Hablar de mi...

Me pare y con una mirada brusca, la enfrente. Le dije todo lo que sentía, o al menos lo que en ese momento sentía. Le hable de los cambios, de lo "gorda" que se veía, de que el maquillaje no le venía, de que era tonta, floja y consentida. También le dije que era una mala mujer, egoísta y sin carisma, enojona, llorona y poca cosa. Le hable de la vida, de las caídas y las manos amigas , de los objetivos, de la suerte, del éxito, de los sueños... le hable de tantas cosas, pero ella ni se inmutaba. Le comente de los hombres, que no los entendía, y que si uno de ellos le hacia daño, que fuera fuerte y no llorará si no lo merecía. Entonces comenzó a llorar, le seque las lágrimas... (me dio bastante pena, fui dura con ella.)
Después de mirarla por unos segundos, y de quebrarme por esas lágrimas, le dije con voz prepotente : " Tú Familia te ama, tus amigos también, tienes una casa, tienes con que vestir, tienes para comer, tienes agua, tienes luz, tienes un destino que tu misma haz forjado, tu futuro esta en tus propias manos, eres fuerte, y lo superficial no es lo que importa... me haz dicho que eres feliz, entonces ¿ Por qué lloras?, pero no dijo nada... pensé en callar, pero esa no era la mejor salida...Le conté que una sonrisa es mejor que esa lágrima triste que caía, le recordé su infancia, sus días de escolar y sus comienzos en la universidad. Recordamos juntas nuestro pasado, nuestro presente e imaginamos el futuro que nos espera... Ella secó sus lágrimas y sonrió. Nos miramos por última vez... después que apague la luz, el espejo se quebró.

-Estoi en estado de shock!
*Si...animo Dere!
-No todo puede ser tan malo...
*No puedes seguir asi...¿Por que tan tonta, Dere, por que?
-No se...el amor? me enamore...es eso.
*No Dere, sufrir era innecesario...
-Pero es que yo amo de verdad...
*Pero a ti no po!
-Tienes razón :(
*O quizas si te aman, pero no más a ti que a su propia persona...
-Tengo miedo...no se si pueda.
*Si podras, porque aunque llores por todo tienes una fortaleza interna enorme, lo sabes Derita, eres fuerte.


Necesitaba hablar conmigo misma...

Pienso mucho...

Me puse a pensar en esos amores que no duelen...¿Existiran?

Me puse a pensar en las solteronas...¿Ire a ser una de ellas?

Me puse a pensar en los amores eternos...¿El mio sera así?

Me puse a pensar en la soledad...¿Me acompaña?

Me puse a pensar en viejos sueños...Si, la mayoría los cumplí

Me puse a pensar en los vacios...Suelen ser ocasos y UTOPÍAS.

Me puse a pensar en los comienzos...¿Por qué se acaba la magía?

Me puse a pensar en los silencios...Me dan miedo, porque no mienten.

Me puse a pensar en las mentiras...puta no hay nada que odie más.

Me puse a pensar en el amor...Parece que no existe el de las peliculas.

Me puse a pensar en la playa...

Me puse a pensar en en los recuerdos...

Me puse a pensar en ti...y no paro de pensar

Me puse a pensar en todos los contra...pero no olvide lo esencial.

Me puse a pensar en los problemas...encontre más de una solución.

Me puse a pensar en los miedos...recorde que he sido valiente.

Me puse a pensar en las canciones...siempre las olvido.

Me puse a pensar en la vida...y fue lo más complejo que pense.

Me puse a pensar en las heridas...¿Algún día curaran?

Me puse a pensar en el cielo...La última vez, nos había tomado una foto.

¿Que paso con esa foto? ¿Quién la guardo?

Hagamos el amor?

Saquemonos la ropa?

Quiero que lo hagas despacio, me gusta sentir que me tocas con delicadeza, tus manos recorriendo cada parte de mi cuerpo, tus manos que llegan a los lugares más secretos...tus manos que me aman y me desean. Yo por mientras puedo hablarte de lo que siento, de lo bien que lo hacemos "juntos", de las cosas extrañas que siento, cosas raras pero muy placenteras...Rozar tu cuerpo con el mio infintas veces, sentir que llegamos a ser un solo ser, quiero que me recorras sin limites, cariño...no hay limites entre tu y yo, toma mi cuerpo que te pertenece, que es tu tuyo y grita por tu nombre, por tu calor, por tus manos, tus dedos, tus besos...

No, nos saquemos la ropa...

Mejor amemonos con las miradas, cae en mi juego, tentemonos...siente la adrenalina de esos momentos, llenos de CaLor...de cosas en la guatita...besame despacio, muerdeme, apretame, lleva mi cuerpo con fuerza hacia el tuyo, que esto no temine nunca, quiero rodar por tu cama, o por la mia, que no importe nada más que sentir placer, placer con amor...que mezcla tan perfecta, no?

Con ropa, sin ropa, con delicadeza o bien brusco...

Hagamos el amor? ♥

Qué escribo cuando escribo...

Hay veces que me siento como montaña
y otras como depresión en las nubes.
Las letras surcan realidadesparanormales,
mientras el corazón desea respirar fuertemente para seguir viviendo.

No es sentimentalismo, desahogo, ni lágrimas fallidas.
Es el amor a los atardeceres, una pasión por las utopías
y un camino a la libertad de expresión.
Es el amigo que nunca se cansará de escucharte.

Es el vuelco a uno mismo,
a la búsqueda de un lugar que sólo uno conoce.
Escapar de lo terrenal,
para anhelar volver a estar ahí.

Qué se escribe cuando se escribe;
se plasma una estela de explosión emocional,
se escribe el silencio y los sonidos del mar,
los fracasos y las victorias fallidas, pero con ansías de superar.

Ha sido un largo camino,
pero pareciera que nunca será suficiente.
Siempre habrá paisajes que borrar,
o luces que prender.
El destinatario no se cansa de encender musas
al retrator que nunca se cansa de plasmarlas.

Hay algo oculto en toda emoción,
una debilidad que queda como vestigio en un papel.
Cenizas de una llama,
que no vuelan sino es con el soplo del autor.

Hoy...

Hoy es uno de esos días, donde la Dere no sabe que quiere...o si lo sabe, pero no sabe como hacer las cosas que cree que necesita. He comenzado a pensar más de lo habitual, me sorprende una capacidad de frialdad en mi corazón, que no entiendo, pero que estoy llevando a cabo, supongo que para sentirme más fuerte, para evitar el llanto, o en el mejor de los casos para no sufrir como antes. Siento como falta poco para mi cumple, y cumplire 20, y me deprimo, paso a otra decada en mi vida, quizas y con suerte a una etapa mejor, pero creo que es una etapa que me obliga a tener los pies en la tierra, pero me cuesta, siempre me ha costado. Tengo ese sentimiento de arrepentimiento, pero no estoy arrepentida, tengo nostalgia de conversaciones valiosas, de esas que curan el alma, esas que calman, que te hacen crecer...
Como ha pasado el tiempo, y ya voy en tercero en la U, me quedan solo dos años si no repruebo algun ramo, me quedan dos años para estar aun más "madura" cambiar de estado, algo asi. Acostumbrada a que soluciones mis problemas, a que tomen decisiones por mi, y hoy de a poco, he comenzado hacerme cargo de mi vida...Tuve una converzacion con la Magi, talvez eso me sirvio aun más para decir "estoy mal, no quiero seguir asi...¿que es lo que realmente quiero? y en eso estoy, tratando de encontrar una respuesta, de poder responderle a los más adultos, de poder ser yo sin presiones, de tener claro que si me quieren es porque soy asi, y soy asi, lo siento. No quiero, no necesito, no me apetece tener cerca a gente que no me acepta, yo acepto a todos, mis criticas siempre son constructivas, pero no...siempre hay alguien que se cree interprete de mis lineas y se molesta. Quiero que me conoscan, si les gusta bueno, si no vayanse a la punta del cerro...
Por que siempre ir detras de...?
Por que no se dan cuenta que intento, de veras intento hacer todo bien?
Por que tanto juicio a priori sobre mi persona...?
Por que?
Y comienza con otra lista de cosas que no entiendo, pero que talvez se solucionarian si al menos pudiera conocerlas y saber que no cambiaran por tonteras. Aguanto a todos, con sus personalidades, cada una más compleja que otra, pero los acepto, no molesto, ofrezco ayuda y porque nadie me la ofrece a mi???
No necesito que hagan las cosas a mi pinta, necesito TOLERANCIA, que me escuchen, que discutan, que se llegue a acuerdos, no que me evadan o me dejen hablando sola, y no lo digo por nadie en especial, es solo que cuando no estan de acuerdo conmigo todos escapan, como si fueran ellos los que tienen la razón. me carga eso, me enoja mucho.
Quiero salir corriendo (y porque sea deportista y me guste correr) si no porque no se que hago aqui, viviendo asi, aguantando cosas que nadie me aguanta ami, es tan paradojico esto...me aburro, y la unica solución por el momento es irme por ahi, a pensar, a divagar...al menos eso se que puedo hacer mejor.
Adiós!

soñar también es gratis...

Porque se que de ves en cuando miras esto, y te cuerdas de como sicopateabas mis pensamientos te escribo estas lineas.
Porque se que nunca estamos bien, y nunca se como estaremos, pero se que lo veras, quiero decirte que te quiero.
Porque nunca hay nada concreto, y porque nunca hay algo que me mate tanto como tu presencia, te digo que las palabras para ti ya me sobran, y que los entimientos confusos hacia tu persona cada día aumentan más...

Dos pasitos sin mirar, me gusta caminar cuando no se puede avanzar.

Dos pasitos al mar, para disfrutar de la calma sin llorar.

Dos pasitos hacia atras, por si el amor me hace regresar.

Voy y vuelvo, siempre regreso, deseo no irme solo para no volver, no caer, no mirar, no amar...

Yo solo camino...

y aunque no vale la pena, la extraño...

 

Feliz añito de conocerte!

Ella se queda callada, es como si su mente no pudiera encontrar palabras precisas que describan lo que esta sintiendo, me mira con esa cara de odio, más odio, un poco más de odio y un poco de amor. Ella es más sociable con sus amigos, a mi poco me habla, pero me mira mucho, aveces noto que camina detras mio a proposito...

Ella no sabe decir las cosas con delicadeza, siempre la embarra conmigo, o yo soy muy sensible. A veces me abraza y me regala las fuerzas que me faltan para caminar, tiene la mirada más profunda, más certera, más misteriosa, más hermosa, más todo...

Ella a veces me miente, otras veces oculta cosas, yo no le creo mucho, pero mi amor es más grande, ella ha besado otros labios sin importarle que yo dormia en mi casa pensando en ella. Ella me ha quitado más de una vez las ganas de existir, pero en un segundo me devuelve la vida. A ella yo la paso llamando por telefono, no siempre me contesta, y cuando más la necesito contesta raro, ella me quiere, lo se...Ella es de las que prefiere tomar cerveza y fumar cigarros mentolados desde que me conoce. Escucha musica No, pero igual tiene buen gusto musical, baila de una manera singular, y me obliga a bailar cuando salimos, no porque a mi no me guste bailar, si no porque ella me cohibe...

Ella no se pinta las uñas de color rojo, como a mi me gusta...mucho menos se pinta los labios, es como una No-señorita, es anti-yo, no porque me odie, si no porque no se parece a mi. Camina como divertido, osea no, pero a mi me da risa...se viste normal, no es extravagante.

Es obserbadora, con tendencias de pensamiento ¿hippie? mmm, más bien como rancia, pero no cochina, mmm, bueno no le gusta bañarse, pero se baña. 

Nunca almuerza y si lo hace come puras tonteras...no come carne, ni cecinas, ni vianesas ni nada asi, toma té sin azúcar...ahora dice q le gusta el café porque se acuerda de mi. Ella me gusta, es el momento que lo sepa, que me crea...es así.

Yo nunca le mentiria pero ella desconfia de mi, no todo puede ser como uno quiere...

Tiene unas manos pequeñas, que yo amo...

Ella es todo para mi

Todo lo que ella es me da vida, me la quita, me alegra, me entristece, me da amor, me da todo...

Es un día adelantado, pero desde hace un año, desde que te conocí, mi vida cambio, te amo Barbarita y siempre estaremos juntas pase lo que pase...

Abro los ojos, ya debo levantarme.

Me doi vueltas en la cama intentando mejorar el día.

Me levanto, sin animos, no hay gente aquí.

Enciendo el calefon y entro a la ducha...

Me quedo mucho rato bajo el agua.

Me cubro con la toalla y son minutos que pasan rapido, y yo pensando...pensando en algo no bueno...

Me voy a la pieza, me seco lentamente, sigo pensando...

Abro el closet, saco unos pantalones y una polera...

La hora ha pasado rapido mientras yo pensaba...

Comienzo a correr por los pasillos de mi casa, tengo que peinarme, lavarme los dientes, oredenar el bolso y salir para tomar bus. Otra vez llegare tarde a la U.

Ya estando lista para salir me detengo.

Me siento en la cama, porque en la radio suena Karma Police.

Al parecer hoy era un día para recordar, no porque sea especial, o sea una fecha importante...es solo que hoy no he dejado de pensar en todas las veces que he tratado de quitarme la vida, y no se si he sido muy cobarde o muy valiente al no hacerlo...

No entiendo porque estoy aqui, porque sigo, porque insisto en vivir de ilusiones, de sueños, que nadie quiere compartir conmigo, pero se que en cada persona hay algo de mi, ese algo iluso, inocente, soñador...yo te comparto mi vida de color, tu, ustedes...me comparten su dolor, yo mi alegria de vivir sin saber a donde voy...

Mirarte, detener el tiempo con la mente.
Acercarme, susurrar mis deseos en tu oido.
Escucharte, analizar cada palabra de tu boca.
Tocarte, nerviosa pero ansiosa por deseo.
Hablarte, convencerte de un extraño sentimiento.
Amarte, fuera de lo lógico, de todas las razones.

No quiero levantarme temprano.

No quiero ir a Viña.

No quiero ir a clases.

No quiero seguir comiendo tanto.

No quiero discutir por tonteras.

No quiero tener miedo al mañana.

No quiero perder al mi amor.

No quiero escuchar regueton y aprenderme las canciones.

No quiero llorar cuando reviva el pasado.

No quiero que me vean como la eterna niña.

No quiero que me lleven a tirones.

No quiero tener frío.

No quiero que algun día esto lo llamemos error.

No quiero soñar en vano.

No quiero ser tonta al confiar.

No quiero perder...

No quiero llorar...

No quiero ser...

No quiero existir...

Sabes?

NO QUIERO*

Detendre el tiempo, detendre el mundo para que podamos amarnos sin jucios, porque quiero que olvides todas las limitantes y te dediques a vivir intensamente esta mágica y dulce locura...

Quiero contarte un cuento de Hadas, poco común pero no por eso, menos ETERNO.

Quiero despertar en mi casa, en mi cama, sin importar el lugar, pero al lado tuyo.

Quiero dormir luego de que me hagas el amor lentamente y respires muy fuerte en mi oído.

Quiero abrazarte, mirarte y darte un besito.

Quiero que creas en los SUEÑOS, al menos en los míos, los tuyos, los nuestros.

¿Tú sabías que todo lo puede el AMOR?

Eso dice mi Dios, ese en el que tu no crees, ese que nos hace daño al flecharnos "equivocadamente". Él si cree en nosotros, cree en nuestro amor...es que el cielo nos tomo una foto...me entiendes ahora? Es hora de que pares de pensar en lo superficial, en lo que se ve, si quieres pensar que sea sólo en el AMOR, este que nos tiene loquitas, este que nos tiene en las nubes...Cree en este amor mi vida, cree porque este nunca nos traicionará, recuerda que el DESTINO, o la VIDA nos ha dado una oportunidad (tú sabes), no la desperdicies, porque todo esta en tus manos, yo ya le dije sí a este sentimiento ILÓGICO, ahora solo falta que tú hagas lo mismo.

Amor...

Yo quiero escuchar contigo la musica de Amelie, porque me hace soñar más de lo normal, porque quiero soñar, porque soñar es gratis, porque no necesitamos nada más que las ganaz, porque si es verdad que me amas, que yo te amo, que esto es amor, nada podra separarnos nisiquiera fisicamente...yo quiero estar contigo, tu quieres?

Resulta dificil aveces escribir de las emosiones encontradas, resulta extraño y bipolar, pero asi soy y frente a ese problema, ciertamente es poco lo que puedo hacer... hay días en los que todo me parece perfecto, pero tan solo basta que una cosa salga mal, para que yo me deprima por completo. Siempre espero más de lo que resto me puede dar, siempre me equivoco, cuando espero una respuesta, ya que estas solo me complican más...adoro que me den la razón, pero no cuando me la dan casi con obligación, me gusta que me miren a los ojos, así casi como un pacto de complicidad, un lenguaje que va incluso más alla de las miradas.

Observar como la gente camina lento, la gente poco se detiene a pesar de su lentitud, la gente no deja de ser gente y se obtaculiza en el camino, sin sentarse a mirar a la otra gente, ver como caminan, como se rien, ver sus rotros y comprender como se sienten, darle una sonrisa a ese que va pegado pensado en sus asuntos...observar...detenerse a pensar que no estamos solos, que hay millones de personas pasando por nuestro lado y que nada nos cuesta empatizar...

Utopía

Aveces me es ilogico plantearme una idea en la cual mi sentimiento sea valido y entendido. Ilogico porque nuestro o mi amor socialmente no te debe corresponder. Invalido porque nadie lo conseviria como algo bueno, sano o normal. Por ende nadie lo entiende, ni lo ve posiblemente real; por eso te conviertes en UTOPIA, una palabra que escuche de una amiga, esa palabra que yo escuchaba y se me revolvia el estomago, y decia: "Kita, que significaba utopía?" a lo que ella me respondia "algo que no se puede realizar, es un sueño imposible..." para mi utopía entonces se convirtio en esa palabra que definia lo que raras veces sentí, utopía, eso fuiste desde que te conoci, desde que me abrazaste ese dia que nos conocimos...creo q nunca te he dicho que a pesar de lo ebria que estaba tenerte cerca me consumía, me producía cosas...esas cosas parecidas al amor, que obviamente no le di importancia por mi estado.

Utopía, es esa palabra que tanto deseo escuchar algun día de tus labios. Utopía, es lo que sueño contigo. Utopía...es la ultima palabra que quiero escuchar o decirte antes de que tengamos que despertar... Se que todo es tan dificil, que no puedo detener tu volar, y eres una cosita libre como una mariposa, tan libre que con tenerte en mis manos puedo hacerte daño, y ese miedo de dañarte me pone tan pesadita, más infantil y caprichosa de lo que por esencia soy. Así también comprendo tu esencia, de libertad sobre el mundo, de hacer y desahacer todo en cuanto tienes en tu poder, y no quiero que un día te deshagas de mi solo porque entorpesco tu vuelo. Todo es extraño para mi, pero no por eso he limitado mi enorme capacidad de amar a la gente que elijo, a pesar de lo extraño y diferente que es todo esto para mi, yo no me privo de demostrarte mi amor, porque vivo de mi utopía, de nuestra utopía...

Las Utopías, son el mejor camino o herramienta para lograr aquello que creemos imposible, todo depende de nosotras, y de lo que tanto deseamos y de la fuerza que pongamos para llegar a realizar nuestros anhelos. Creo que no se podría vivir intensamente si no tenemos Utopías, y creo que hoy, más que nunca, tenemos la necesidad de vivir tratando de alcanzar al horizonte, horizonte que puede tener cualquier otro nombre, seguramente el nombre de lo que nos cuesta tanto, de lo que nos hace más felices, de lo que nos da tal vez paz. Pero claro, lo que tendríamos que preguntarnos y descubrir en primer lugar, es si queremos vivir intensamente,y si queremos luchar verdaderamente por lo que queremos o simplemente esperar que las cosas se den por sí solas, entonces ahí sí que, tal vez, se la podrá definir de otra manera a las Utopías...

UTOPÍA, la palabra que siempre quise usar para definir a mi amor...